Se você está em um relacionamento doloroso e considerando uma separação …

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“Eu entendo melhor a vida ao meu redor, não do amor, que todos reconhecem ser um grande professor, mas do distanciamento, ao qual ninguém atribuiu o poder de reforçar o insight.” ~Nirad C. Chaudhuri

Eu fui criado para entender aquela família é família. Portanto, naturalmente dei grande importância à importância dos laços familiares. No entanto, o que acontece quando um vínculo familiar se rompe? Você se compromete a resistir apesar do custo ou reconhece o dano e toma as medidas necessárias para desfazer o empate?

Pessoalmente, sento-me em algum lugar no meio. Qualquer relacionamento importante merece muito esforço, paciência, compreensão e perdão na reconstrução. No entanto, você não pode fazer muito, e chega um ponto em que pode ser do interesse de todos ir embora.

Eu falo por experiência própria. Eu estive afastado duas vezes na minha vida. Uma vez de meu pai, que foi minha escolha, e outra vez de meu irmão, que no final das contas decidiu ir embora; Acho que apenas pontuei os i’s e cruzei os t’s.

Deixe-me ser claro, nenhuma separação foi uma experiência maravilhosa. O processo de rompimento de laços é doloroso, independentemente da situação que levou ao distanciamento. Dói quando você sente que foi rejeitado, e dói quando você sabe que está rejeitando alguém.

Mas quando é a decisão certa para você, e quando a dor diminui um pouco, há uma sensação de alívio. Embora possa nunca se sentir feliz com isso, você se sentirá mais feliz no geral pelas medidas que tomou para proteger a si mesmo e a seu bem-estar.

Como em todos os eventos da vida, há oportunidade de aprender e refletir …

Em retrospecto, há certas ações que eu deveria ter feito antes do fim do relacionamento, especialmente quando se tratava de meu irmão. Talvez essas ações pudessem ter evitado o resultado? Quem sabe? Independentemente disso, esses comportamentos certamente teriam me ajudado a me curar mais rápido, mesmo que o fim fosse inevitável.

Se você estiver tendo dificuldades em um relacionamento com um membro da família – ou qualquer tipo de relacionamento – essas cinco ações sugeridas podem ajudar.

1. Seja você mesmo.

É por isso que mais me chuto quando penso em meu afastamento de meu irmão. Eu nunca fui eu mesmo. Eu estava sempre tentando impressioná-los e buscar sua aprovação.

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Você vê, meu irmão era muito mais velho do que eu; quando eu tinha dois anos, eles já tinham saído de casa. As visitas eram poucas e distantes entre si, e quando meu irmão se casou, houve tensões entre minha família e seu cônjuge.

Tudo precisava ser feito para mantê-los felizes. Tivemos que pisar em ovos ao redor deles para manter o relacionamento, e isso permaneceu comigo até a idade adulta. Eu acreditava que, se saísse da linha, o relacionamento terminaria. Então eu disse o que achei que eles queriam ouvir e agi da maneira que senti que precisava agir.

Isso gerou muito ressentimento da minha parte. Não importa o quanto eu tentasse, nunca me senti totalmente aceita.

Ao perceber que isso logo impactaria meus próprios filhos, soube que as coisas tinham que mudar.

Parei de prostrar-se e, em um ano, eles se separaram, a comunicação basicamente parou. O mais difícil foi saber que todos aqueles anos eu havia apresentado uma versão não autêntica de mim. Eu senti que tinha me decepcionado. O que poderia ter acontecido se eu fosse apenas eu mesma?

Pode ser um desafio ser você mesmo quando é um membro da família que você quer agradar, mas você não pode deixar que os rótulos que eles colocam em você definam você. Seja quem você realmente é. Sim, você pode ser rejeitado, mas ser alguém que você não é é exaustivo e provavelmente levará a mais infelicidade. Afinal, você é quem tem que viver consigo mesmo – é melhor amar a pessoa que você é!

Se eu tivesse meu tempo novamente, seria apenas eu, e encorajo todos a adotarem essa abordagem também.

2. Comunique-se.

Os relacionamentos se rompem facilmente quando há falta de comunicação. Uma boa comunicação constrói sua conexão, ajuda a lidar com problemas potenciais antecipadamente e permite que ambas as partes tenham suas necessidades atendidas.

Muitas vezes, acabamos gritando, julgando, criticando ou não nos comunicando. Esta não é uma receita para um relacionamento saudável.

No livro dele Comunicação não violenta, Marshall Rosenberg estabelece uma estrutura que ele criou que permite às pessoas expressar suas necessidades e fazer solicitações sem quaisquer comportamentos negativos. Usar esse método pode tornar mais fácil pedir o que você deseja e também lhe dá uma chance melhor de realmente conseguir. É uma técnica que gostaria de ter conhecido há muito tempo, mas que uso agora com grande efeito.

É um processo de quatro etapas:

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Converta julgamentos em observações.

Então, ao invés de dizer, “Você nunca me ouve” (uma afirmação com bastante carga emocional), você diria: “Eu vejo você checando seu telefone quando tento falar com você, ” que é mais factual e menos provável de desencadear uma resposta defensiva.

Diga como você se sente.

Expresse como você está se sentindo sem culpa ou julgamento. Ao invés de dizer, “Eu realmente precisava de você e você não estava lá,”Expresse seus sentimentos assim:“Eu estava me sentindo muito sozinho.“Esta é uma forma poderosa de nos expressarmos e de nos apropriarmos dos nossos sentimentos.

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Declare suas necessidades e como elas se relacionam a você e seus valores.

Então, ao invés de dizer, “Você precisa mudar a forma como você me trata,” você diria, “Tenho necessidade de ser respeitado como ser humano.”

Peça o que quiser.

Começar com “Você estaria disposto / gostaria de …? ” Por exemplo, “Você estaria disposto a desligar o telefone quando tivermos uma conversa? ” Enquadrar o seu pedido desta forma dá à outra pessoa a liberdade de dizer não, o que significa que ela não se sente forçada ou pressionada e, por sua vez, tem maior probabilidade de dizer sim.

Aqui está um exemplo do processo de quatro etapas juntos:

Eu vejo você checando seu telefone quando tento falar com você. Me sinto frustrado. Eu valorizo ​​ser ouvido. Você estaria disposto a desligar o telefone quando tivermos uma conversa? ”

3. Fique firme (mesmo quando estiver com medo).

Para agradar as pessoas em recuperação, eu costumava evitar me defender. Eu escolheria concordar em vez de confrontar. A vida era mais pacífica quando eu apenas sorria e assentia. Mas esta não é uma estratégia saudável.

Com meu pai, eu precisava que ele reconhecesse e assumisse a responsabilidade por suas ações. A cada tentativa de abordar o assunto de seu comportamento em relação a minha mãe e a mim, haveria negação, falsas acusações e até agressão. O medo me faria recuar.

Mas você tem que se manter firme, mesmo quando está com medo. Se um problema for importante para você, não permita que ele seja varrido para debaixo do tapete para contaminar. Enfrentar os problemas de frente permite a você a oportunidade de resolvê-los. Fornece a você (e a eles) limites claros e torna menos provável a repetição de comportamentos.

4. Aceite sua parte.

Ninguém é perfeito. Os relacionamentos são um território de duas pessoas. Seria tão fácil para mim olhar para trás e colocar tudo no meu irmão ou no meu pai, mas isso seria impreciso. Eu tenho que aceitar minha parte de responsabilidade também. Todos nós fazemos.

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Eu deveria ter falado. Eu deveria ter agido de forma diferente em certas circunstâncias. Eu deveria ter sido honesto sobre como estava me sentindo. Afinal, as pessoas não leem mentes. Não se trata de aceitar toda a culpa; trata-se apenas de reconhecer sua parte. Ajuda você a crescer como pessoa.

5. Perdoe e deixe ir.

Em primeiro lugar, você precisa se perdoar. Afinal, você é um ser humano, todos cometemos erros. Mostre a si mesmo a mesma compaixão que você demonstra prontamente aos outros.

Em segundo lugar, quando você tiver tempo (o que pode incluir terapia) e se sentir capaz, comece a perdoar a pessoa, mesmo que agora você esteja distante. Isso não significa que você tem que esquecer o que aconteceu, mas sim permitir que a raiva, o ressentimento ou quaisquer outras emoções que não o servem sejam retiradas do seu coração.

Acho que escrever uma carta de agradecimento (listando o que você achou de bom sobre eles e seu tempo juntos, mais qualquer coisa pelo qual você seja grato a eles) realmente útil no processo de perdoar e deixar ir. Ajuda a focar novamente no lado bom da pessoa (e em seu relacionamento) em vez de no negativo.

Lembre-se de que nos sentimos magoados porque amamos e nos importamos profundamente, dois componentes importantes de uma vida feliz. O desapego nos permite avançar para o que é certo para nós. Use o que aconteceu para crescer pessoalmente e construir uma vida melhor.

Cada evento de vida, bom ou mau, tem algo a nos ensinar …

Eu cresci muito com minhas próprias experiências e uso esses aprendizados para afetar positivamente todos os outros relacionamentos em minha vida. Sempre há esperança de reconciliação, mas, por enquanto, estou em paz com onde estou e espero que você também esteja.



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