Por que a curiosidade é a minha linguagem de amor e como ela me faz sentir vista

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“Ser ouvido é tão perto de ser amado que, para a pessoa comum, é quase indistinguível.” ~ David W. Augsburger

As cinco linguagens do amor – uma estrutura de como damos e recebemos afeto criada pelo psicólogo Gary Chapman em 1992⁠ – incluem tempo de qualidade, presentes, atos de serviço, palavras de afirmação e toque físico.

Por mais que adore receber todas as cinco demonstrações de cuidado, sempre achei que minha linguagem do amor mais verdadeiro estava faltando nesta lista.

Minha linguagem do amor é a curiosidade. Eu mostro aos outros que me preocupo com eles fazendo perguntas, aprendendo suas experiências e tendo fome de essência deles sob a conversa fiada e as gentilezas. Eu quero ver quem eles são e saber o que os faz funcionar. E eu também quero ser amado dessa forma.

Como muitos que buscam agradar as pessoas em recuperação, passei a maior parte da minha vida excessivamente sintonizada com o humor e as necessidades dos outros, acostumada a relacionamentos nos quais via tudo, mas raramente me sentia vista.

Embora eu saiba que agradar as pessoas geralmente é um mecanismo de enfrentamento ultrapassado desde a infância, também sei que minha capacidade de ficar curioso sobre os outros é meu superpoder. Independentemente de sua origem, é tão parte de mim quanto a cor dos meus olhos ou minha herança.

Esse desejo de compreender profundamente os outros é uma qualidade minha que amo, algo que faço tanto a serviço de mim mesmo quanto a serviço dos outros.

Durante anos, minha curiosidade muitas vezes me levou a desempenhar o papel de confidente e líder de torcida em meus relacionamentos. Amigos, parceiros e conhecidos disseram que eu era um “ouvinte excepcional”. E embora apreciasse seus elogios, muitas vezes sentia que as pessoas apreciavam minha companhia da mesma forma que apreciariam um espelho bem polido – uma superfície lisa na qual poderiam admirar seu próprio reflexo.

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À medida que fui ficando mais velho, decidi que não estou mais disposto a fazer parte de relacionamentos unilaterais nos quais conheço os outros por dentro e por fora, mas eles me consideram uma língua estrangeira. Eu quero uma pessoa que pode colocar seu ego de lado e ficar curioso. Quero alguém que mapeie meu terreno avidamente, que ultrapasse os picos e corra para os vales recortados de meus contos, que vire pedras pelo que está escondido embaixo.

Como alguém que passou grande parte da vida sentindo-se invisível, noto quando alguém realmente faz um esforço para me ver.

Percebo quando as pessoas olham diretamente nos meus olhos e perguntam: “Mas, sério … como você está se sentindo hoje?”

Percebo quando as pessoas compartilham uma história e depois fazem uma pausa para perguntar: “Você já experimentou algo assim antes?”

Percebo quando os outros parecem tão confortáveis ​​segurando espaço quanto ocupando espaço.

Percebo quando as pessoas tratam as conversas como oportunidades para co-criação, em vez de pedestais para pregar.

Também observo quando as pessoas fazem perguntas superficiais e, momentos depois, verificam seus telefones ou olham para o nada.

Percebo quando outros usam minhas histórias como trampolins para entrar em suas próprias experiências.

Percebo quando sou interrompido repetidamente por alguém que está tão ansioso para falar que não consegue criar espaço para mais ninguém.

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Percebo quando as pessoas me usam como uma caixa de ressonância ou como terapeuta sem reciprocidade à vista.

Com o tempo, aprendi a deixar esses relacionamentos para trás. Elas me drenam energeticamente e, ao participar delas, me ensino que não mereço mais.

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Lembro-me claramente de uma amizade em que, após cada tarde que passamos juntos, meu corpo ansiava por uma soneca de duas horas. Lembro-me de outras conexões que me fizeram sentir santificado e afundado, como uma planta murcha que não via o sol há semanas.

Em última análise, era minha responsabilidade mudar esse padrão e abrir espaço em minha vida para conexões mais saudáveis. Eu poderia continuar a me sentir vitimada por relacionamentos unilaterais ou poderia deixá-los para trás e confiar que merecia o melhor⁠ – e que existia melhor.

Nós co-criamos essas conexões mais saudáveis ​​e recíprocas, comunicando, claramente, o que precisamos para nos sentirmos vistos. A estrutura da linguagem do amor é muito valiosa porque nos dá uma maneira simples e casual de fazer isso. Afinal, não podemos esperar que outros leiam nossas mentes e saibam automaticamente o que é melhor para nós.

É por isso que aprendi a dizer para amigos e parceiros em potencial desde cedo: “Minha linguagem do amor é a curiosidade. Eu me sinto mais amado quando outras pessoas fazem perguntas e querem me entender. ” Ao oferecer essa verdade simples, damos aos outros as informações de que precisam para nos amar também. Se eles optam por agir com base nessas informações, depende deles.

Se nos encontramos em relacionamentos unilaterais, precisamos estar dispostos a deixá-los ir e abraçar a solidão inicial que vem de deixar o velho enquanto esperamos o novo. Precisamos aprender a confiar que somos interessantes, que nossas experiências são valiosas e que nossas palavras são tão dignas de espaço quanto as de qualquer outra pessoa.

Com cada novo relacionamento que abre espaço para a essência de nós, mais críveis essas verdades se tornam.

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