O que você precisa saber sobre a maternidade se se sentir perdida

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“Ser mãe é aprender sobre os pontos fortes que você não sabia que tinha e lidar com medos que você nem sabia que existiam.” ~ Linda Wooten

Era outubro de 2016 e lá estava eu ​​olhando para a parede depois de mais uma noite sem dormir, amamentando meu filho de um ano e me sentindo um fracasso total porque essa coisa de maternidade ainda não parecia nada natural para mim. Por que eu não conseguia acessar facilmente meu instinto maternal? Por que eu sentia que, em vez de me completar, me tornar mãe estava realmente me fazendo desmoronar?

Sempre soube que queria ser mãe. Foi um dado no meu caso. E, como muitas meninas, cresci romantizando a ideia. Eu mal podia esperar para ser um.

Mesmo quando comecei a entender que as coisas podiam ficar difíceis (porque os bebês não dormem bem?), Ainda estava confiante de que com meu amor, força e pura determinação eu poderia superar tudo. Como muitas de nós, eu acreditava que ser mãe é algo natural para as mulheres, que nascemos para ser mães, então, mesmo quando lutamos, nosso instinto finalmente entra em ação e somos capazes de descobrir.

Um ano depois, posso dizer honestamente que meu amor, força e determinação simplesmente não foram suficientes. A verdade é que me tornar mãe destruiu minha identidade. Isso me fez questionar tudo. Eu não me reconhecia mais e minha autoconfiança estava no lixo. Senti que havia me quebrado em um milhão de pedaços e não sabia como juntá-los novamente.

Levei dezoito meses de opressão total e perguntas intermináveis ​​sem respostas para que eu finalmente entendesse que o velho eu nunca mais voltaria. Tudo mudou.

Por muito tempo, parecia que estava me afogando, procurando desesperadamente por uma tábua de salvação. O que eu realmente estava procurando era minha própria permissão para querer mais do que ser mãe e a coragem e o amor próprio para ir atrás disso. Percebi que minha identidade havia sido perdida para a maternidade e era hora de retirá-la.

Procurei ajuda, fiz terapia e contratei um treinador. Eu me dei espaço para lamentar a perda do meu antigo eu e comecei a me redefinir lentamente como mãe e mulher. Ao longo de minha jornada, trabalhei sem parar para aumentar minha força, coragem e autoconfiança e para construir minha autoestima e entrar no mundo como um novo eu.

Aqui estão cinco coisas que aprendi sobre a maternidade nessa jornada e que gostaria que alguém tivesse me contado naquela época, quando eu estava me sentindo tão perdida:

1. Não é você. Você não é o problema. Não está na sua cabeça.

Enquanto lutava para entender o que estava acontecendo comigo quando me tornei mãe, sinceramente pensei que era a única a se sentir assim. Que eu nunca seria capaz de me comparar e ser o velho e o novo eu. Que só eu estava sempre me sentindo menos do que, independentemente do que eu fizesse. Mas à medida que me aprofundava em como outras mães se sentiam, percebi que existem termos reais para o que nós mães vivenciamos. Nunca me senti tão aliviado e validado do que quando soube deles.

O estudo acadêmico da transformação da mulher em mãe é conhecido como matrescência, um termo cunhado pela primeira vez em 1973 pela antropóloga médica Dana Raphael. Matrescência é a transformação completa (física, mental, emocional, social e espiritual) que uma mulher experimenta quando se torna mãe.

Pense nisso como a adolescência. Lembra de ser um adolescente quando os hormônios estavam por toda parte, você questionava tudo e não se sentia mais você mesmo? Praticamente a mesma coisa acontece quando você se torna mãe, só que desta vez espera-se que você seja legal e feliz com isso, não desajeitada e perdida.

E a divisão interna na matrescência se refere ao sentimento de estar dividido entre a pessoa que costumávamos ser e a mãe que estamos nos tornando. Não somos apenas nós ou em nossas cabeças. É uma mudança REAL de identidade e a razão pela qual nos sentimos constantemente puxados em todas as direções, exceto aquela em que queremos ir.

2. As expectativas que o mundo deposita nas mães e mulheres são conflitantes.

Além de nossas lutas individuais para nos tornarmos mães, também temos uma camada adicional de expectativas e crenças que a sociedade como um todo colocou sobre nós como mulheres e mães que não nos apoiam nessa jornada.

Há uma enorme pressão para que nos esforcemos para ter tudo: inclinar-nos para uma carreira de sucesso e, ao mesmo tempo, ser uma grande e dedicada mãe e parceira em casa – sem mencionar uma infinidade de outros deveres. Mas se você olhar para eles de perto, as expectativas que todos nós temos do que uma boa mãe deve ser versus o que uma mulher bem-sucedida deve fazer estão em total contradição.

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Para mim, essa foi minha maior fonte de culpa. Sempre tentando ser amoroso, dedicado e quase como um mártir para meus filhos, ao mesmo tempo tentando ter uma carreira de sucesso que eu precisava ser igualmente dedicada. Nem preciso dizer que senti que estava falhando em todas as frentes.

Só quando entendi que estava usando definições externas de sucesso para me medir é que comecei a ver o que ser uma boa mãe e uma mulher bem-sucedida realmente significava para mim. E quando comecei a me dar permissão para fazer apenas o que parecia certo para mim, comecei a me sentir mais em paz com minhas decisões diárias.

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3. A maternidade é difícil. Você não está sozinho. É uma experiência compartilhada, embora poucos falem dessa forma.

A maternidade está cheia de contradições. Não há certo ou errado. Alegria, amor, culpa, tristeza e raiva coexistem lado a lado. O embaralhamento diário pode parecer uma chatice ou uma bênção. No entanto, nenhum de nós se sente seguro para expressar isso. Ninguém nos disse que o que estamos sentindo não é apenas normal, mas também esperado, dada a enorme mudança de identidade que experimentamos quando nos tornamos mães. E como ninguém fala sobre isso, não percebemos que é realmente uma experiência compartilhada por todas as mães ao redor do mundo.

Precisamos permitir que as mulheres expressem todo o espectro de emoções quando se trata da maternidade. Nenhuma mãe deve se sentir sozinha nesta jornada. Aprendi que é por isso que compartilhar nossas histórias é tão importante. E por que estender a mão, falar e construir uma comunidade de outras mães amigas que podem ajudar e elevar umas às outras é vital para nossa jornada.

4. Sentir-se culpado por querer mais pode ser um bom sinal.

Oh, mãe, culpa. Todas as mães sabem que esse é um péssimo idiota. Você se sente culpado por não querer ser mãe o tempo todo. Por não estar presente com seus filhos quando você está com eles. Por não ser o parceiro perfeito. Por precisar verificar mentalmente sua vida diária de vez em quando. Para desejar espaço. Por ocupar espaço! E a lista continua.

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Minha culpa costumava me comer. Isso me paralisaria e me impediria de agir. Meus dias estavam voando sem que eu desfrutasse de nada por mim, pelo meu próprio bem, porque me sentia tão culpado por não fazer o que pensei que deveria fazer. Ao começar minha jornada de cura, percebi que, se continuasse assim, minha culpa se transformaria em ressentimento e sair do ressentimento é muito mais difícil do que sentir culpa.

Hoje em dia, vejo minha culpa de forma diferente. Eu considero isso um sinal de que não estou alinhado com o que realmente quero ou preciso. É apenas mais uma maneira pela qual minha alma está me chamando e me dizendo que estou pronto para começar a seguir em frente com o que eu realmente quero na vida.

Quando sinto minha culpa crescendo, faço uma pausa e lembro a mim mesma que sou mais do que apenas mãe, do que parceira, do que meu trabalho. Que não há nada de errado em querer mais do que o que tenho. E depois de respirar fundo, me pergunto: “O que eu realmente preciso?” e eu vou fazer isso.

5. Esta é sua chance de se redefinir completamente.

Provavelmente, a coisa mais importante que aprendi é que a maternidade pode ser um catalisador para a mudança. A perda de identidade que senti quando me tornei mãe embarcou em uma jornada de autodescoberta.

Tive que quebrar velhas crenças e expectativas sobre o que deveria ser e fazer. Passo a passo, reconstruí minha autoconfiança e redefini quem sou agora. Trabalho diariamente para garantir que estou alinhado com o que realmente preciso e quero me sentir vibrante, equilibrado e livre.

A maternidade é uma jornada de desvendar, redefinir e reconstruir, e nenhuma mãe deve se sentir sozinha, sem ser vista e sem ser ouvida no que provavelmente é seu maior desafio até o momento: a descoberta de quem ela realmente deveria ser.

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Sobre Adriana Paez

Adriana Paez é coach de vida certificada em www.adrianapaez.com e mãe de dois filhos. Por meio de serviços de coaching, workshops e redação, Adriana é apaixonada por apoiar mães que sentem que perderam sua identidade para retomar o controle e se reencontrarem para que possam se sentir mais equilibradas, vibrantes e livres. Pegue seu guia de sobrevivência GRATUITO para mães.

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