O que você precisa fazer se se sentir inseguro nos relacionamentos

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“A chave é aprender a viver uma vida saudável, satisfatória e serena sem depender de outra pessoa para a felicidade.” ~Robin Norwood

Quando se trata de relacionamentos, as pessoas podem chamá-lo de “louco” e “carente” o quanto quiserem. Só posso supor que algumas pessoas não sabem o quão louco é quando cada célula do seu corpo parece que a única maneira de respirar é impedir que essa pessoa que você deseja te abandone agora.

Você pode não perceber, pois as emoções sequestram sua mente e seu corpo, mas, inconscientemente, você só tem uma tarefa naquele momento – impedir que a história se repita mantendo essa pessoa por perto. E então, você faz e diz tudo que pode para tentar controlar a situação: mensagens de texto incessantes, questionamentos, choro, pensar demais, agradar demais, checar o telefone e a lista continua.

É claro que, na maioria dos casos, essa pessoa não pode deixá-lo porque, para começo de conversa, ela nunca esteve com você, nem física nem emocionalmente. De qualquer forma, assim que você recebe o menor indício de rejeição e abandono, você experimenta o que chamo de “O controle emocional”.

Agora, nem por um segundo estou defendendo os comportamentos prejudiciais que você adotou naquele instante, mas eu os entendo.

Porque costumava ser eu. Eu costumava me sentir tão inseguro quando sentia que havia a menor ameaça ao meu relacionamento e ficava preocupado em “consertar” a situação de qualquer maneira que pudesse. Foi exaustivo, perturbador e extremamente perturbador.

Eu sei que você não é louco porque quem você é naquela época não é vocês. Você deve saber que, embora seja você que ainda não aprendeu como se libertar desse padrão tóxico, como se afastar de pessoas que não são boas para você, ou a arte de se acalmar, não é vocês.

Infelizmente, você pode não perceber isso, porque é provável que não saiba quem você é de verdade. Você se perdeu no medo do abandono.

Se você se identifica com isso, é altamente possível que, como eu, você caia no estilo de apego que é “apego ansioso”.

Tendemos a sentir apego ansioso quando tínhamos um amor inconsistente quando crianças. É provável que seu relacionamento com seus cuidadores fosse imprevisível. Como adulto, você luta para se sentir seguro nos relacionamentos e pode descobrir que sente uma “necessidade” de ser desejado e emoções intensas de ansiedade e ciúme quando sente que isso está sendo tirado de você.

Em uma tentativa de evitar que as pessoas o deixem, mesmo as erradas, seu projeto interno é projetado para colocar os outros em primeiro lugar, para assumir os sentimentos deles como seus, para priorizar o que eles querem e precisam, para ‘consertá-los’, para a mãe eles, e fazer o que precisa ser feito para nunca ser abandonado.

Posso dizer honestamente que a ciência dos estilos de apego adulto transformou minha vida. Não só agora tudo faz mais sentido para mim, mas agora entendo que minha percepção do amor foi totalmente distorcida.

Para quem está ansiosamente apegado, é difícil saber o que é amor. Provavelmente, você não teve muita experiência de estabilidade no amor, especialmente daqueles que mais desejava.

É provavelmente justo dizer que você sentiu intensos sentimentos que acreditava ser o amor verdadeiro. Você pode até ter sentido isso com uma pessoa e ficar obcecado por ela, ou pode ter sentido isso muitas vezes na vida, com pessoas diferentes. No entanto, sempre há um ponto de interrogação sobre isso, porque no fundo, você sabe que o amor dói e / ou não é correspondido.

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Muitas vezes, é isso que torna esse estilo de apego tão difícil: os momentos dolorosos em que você sabe que está sendo maltratado, os momentos em que acha que está no relacionamento errado e a falta de crença de que poderia abandonar.

O que torna tudo ainda mais difícil é o quão hábil você é em empurrar essa verdade de volta para baixo e se convencer totalmente de que essa pessoa o ama de volta, e se você apenas trabalhar mais, isso acabará resultando no relacionamento certo.

Freqüentemente, os ansiosamente apegados são atraídos pelos evitadores (quente e frio, repentinamente desinteressado, dando a você migalhas), e isso torna-se um momento extremamente difícil. Não é um casamento feito no céu porque você tem necessidades de intimidade muito diferentes e, para sua consternação, você não pode mudar a maneira como eles se sentem por você ou pelo amor.

Acredite em mim, eu sei o quanto isso dói de ouvir, mas é melhor você ouvir antes de conhecer o próximo, ou o mesmo voltar (de novo).

Já conheci muitos outros com o mesmo estilo de apego que eu, todos com uma visão muito distorcida do que é o amor, e não posso deixar de notar o quanto amamos o amor.

Amamos tanto isso, pensamos que sem ele, não somos dignos. Sem ele, não podemos ser felizes.

É por isso que você se contenta com pessoas que não atendem às suas necessidades ou persegue a pessoa que não o vê ou nunca se dá tempo para ficar sozinho.

Por mais impossível que às vezes pareça, posso dizer com certeza absoluta que você pode se livrar desse padrão.

Não estou dizendo que sou perfeito e que não sinto as sensações ou deixo cair a bola de vez em quando, mas agora sei como controlar as emoções intensas, como reconhecer o cara indisponível antes de entrar muito profundo e como viver a vida da maneira mais segura possível (nota: o apego seguro é considerado o estilo saudável).

Você não é diferente de mim; você também pode acessar a mentalidade do estilo de apego seguro para que possa ser feliz por si mesmo, convidar para um amor sustentável ou, quando possível, salvar seu relacionamento.

Abaixo, você encontrará as sete principais dicas que me ajudaram a ser feliz comigo mesma e mais segura em meus relacionamentos:

1. Tente resistir a pensar demais.

Se você é inseguro no amor, um padrão que temos em comum é pensar demais. Pensar sobre o potencial da pessoa que você “ama”, pensar demais sobre o motivo do fim, pensar demais sobre por que eles não enviaram mensagens de texto, pensar demais sobre o motivo do cancelamento em você, pensar demais em sua última postagem no Instagram, pensar demais em como você pode recuperá-los, pensar demais no que eles realmente sinta … pensando demais.

Seu cérebro se sente ameaçado e você está tentando pensar em todos os motivos pelos quais isso poderia estar acontecendo e em todas as soluções para resolvê-lo. Mas é um trabalho impossível porque não há nada para descobrir agora. Lembre-se de que as histórias que você está inventando estão aumentando o seu estresse e, tanto quanto você puder, seja na realidade, em vez de perder seu precioso tempo procurando um encerramento ou respostas que não existem.

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2. Cuidado com a química.

Você sabe quando está com alguém e tem aquela onda de amor e empolgação mesmo que mal os conheça ou que eles estejam te tratando mal? Esse sentimento não é amor.

Esse sentimento é o que você perceber ser amor, mas não é amor. É a pressa de um sistema de apego ativado, a sensação de familiaridade. Sente que já conheceu essa pessoa antes? Você tem, em muitos de seus outros relacionamentos, desde a infância até agora.

É seu trabalho religar seus caminhos para ver que esse sentimento não é amor. Essa ‘química’ que você sente deve, em vez disso, se tornar seu sinal de alerta de que esse pode ser o tipo de pessoa de quem você precisa considerar se afastar.

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3. Desista do amor que você mais deseja.

Geralmente é o amor de um pai. Não importa quantas dessas pessoas você atraia, elas nunca serão o amor que você mais deseja. Eu sei que é triste, mas não posso adoçar isso para você (nós). Não estou dizendo que milagres não acontecem, mas apenas acho que você tem muito potencial nesta vida, e buscar esse amor e aprovação está impedindo você de ir.

Todos nós sabemos como os pais e responsáveis ​​’deveriam’ amar, mas é simplesmente verdade que nem todos podem ou sabem como fazer. Em vez de tentar consertar o passado ou mudar sua experiência anterior com amor, é melhor gastar seu tempo descobrindo uma visão mais realista e segura do amor. Você não pode mudar seu passado, mas pode influenciar seu futuro.

4. Escolha você mesmo.

Se você já sentiu de alguma forma que um ou ambos os seus pais não o escolheram, você pode descobrir que tem uma missão a ser escolhida agora.

Você já se sentiu o segundo melhor para a pessoa que deseja? Você é atraído por isso. Em um nível subconsciente, você encontrou uma pessoa onde pode continuar sua luta para ser escolhido.

No fundo, muito além de qualquer nível consciente, você acredita que, se puder fazer com que essa pessoa o escolha, isso desfará o próprio abandono que o trouxe até aqui.

Quando criança, eu queria ser escolhido em vez de drogas. Como adulto, descobri pessoas que estavam “muito ocupadas” com trabalho, esportes e / ou bebidas. Passei meu tempo tentando fazer com que eles me escolhessem, porque achava que precisava disso para provar meu valor.

Aprender a me escolher e desistir de buscar essa validação externa significa que sou capaz de viver minha vida com confiança e não me conformar com ninguém que tenha um sistema de valores muito diferente do meu.

5. Domine a arte da inteligência emocional.

Aqui está a coisa, aqueles com estilos de apego ansiosos Faz possuem uma habilidade única em perceber quando há uma ligeira mudança ou indicação de que há uma ameaça ao relacionamento. Assim que isso é percebido, você é acionado, os velhos sentimentos familiares tomam conta de todo o seu ser, e sua única missão é fazer o que puder para salvar esse relacionamento.

Você deve compreender que a emoção que sente é simplesmente uma memória armazenada em seu passado. Esta é a sua resposta corporal ao abandono.

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Reserve um tempo para perceber onde você sente isso em seu corpo e o que acontece com você fisicamente, e nomeie as emoções que você sente nesses momentos. Esses sintomas devem se tornar o seu maior sinal de alerta de que seu sistema de apego ansioso está ativado, e é hora de se acalmar, da mesma forma que você faria com uma criança que está se sentindo oprimida porque sua mãe apareceu na cozinha por cinco minutos.

6. Assuma suas necessidades.

É hora de cair na real sobre suas próprias necessidades porque tenho novidades para você, suas necessidades contam também.

A vida não é agradável para ninguém que passa por ela sem que suas próprias necessidades sejam atendidas.
Portanto, comece a trabalhar e escreva as necessidades que você tem em seus relacionamentos.

Este exercício não apenas destacará para a sua mente subconsciente que você realmente tem necessidades, mas tornará mais provável que você admita para si mesmo quando elas não estão sendo atendidas – então, quando você se encontrar de volta ao padrão doentio, seja mais difícil mentir para si mesmo sobre o que essa pessoa traz para a mesa e como esse relacionamento realmente é real.

Será menos provável que você permaneça na situação quando estiver trabalhando nesse tipo de nível de consciência e compreensão.

7. Crie algo maior para você.

Eu chamo isso de “Seguir Seu Fogo”. Quer você saiba ou não, você tem um propósito, tem desejos e tem dons únicos para trazer a este mundo.

Quando se trata de experimentar um nível real de contentamento e ser capaz de me livrar das migalhas, encontrar o que me ilumina como indivíduo foi a maior jogada que já fiz.

Eu criei uma vida pela qual me preocupo. Cultivei os relacionamentos certos, descobri as atividades que realmente aprecio no nível da alma e segui meus sonhos mais profundos que, de outra forma, havia enterrado. Embora um amor saudável seja algo que desejo, tenho certeza de que minha vida é muito mais do que isso. Isso torna muito mais fácil me afastar daquilo que não me serve.

***

Quando você começar a praticar as dicas acima, provavelmente não verá o progresso imediatamente, mas de vez em quando você terá momentos monumentais em que verá seu crescimento e dará mais cinco.

Quando você conhecer seu estilo de apego e construir uma vida que adora, sua confiança e autoestima crescerão, e você se encontrará em um ponto em que não sacrificará sua felicidade por uma pessoa que não vê seu valor.

Você vai decidir que ser solteiro está longe de ser tão ruim quanto a ansiedade que vem dos relacionamentos prejudiciais a que está acostumado. O medo de passar a vida com alguém que não pode atender às suas necessidades se tornará mais assustador do que ser solteiro.

Podemos estar sempre ansiosamente apegados, mas podemos aprender a viver uma vida segura. Então, o que você está esperando?

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Sobre Carly Ann

Carly Ann é Coach de Relacionamento e Autoestima ajudando mulheres a se libertarem da solidão, insegurança e padrões de relacionamento tóxicos. Você pode aprender mais sobre Carly Ann seguindo-a no Instagram: @ carly.ann_ e visitando www.carly-ann.co.uk.

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