O que fazer se você costuma ficar irritado com as pessoas que ama

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“Quando ficamos muito ocupados com as ocupações do mundo, perdemos a conexão uns com os outros – e com nós mesmos.” ~Jack Kornfield

A qualidade de nossos relacionamentos tem um impacto enorme em nossos níveis de felicidade e bem-estar.

Cultivar nossos relacionamentos requer tempo, atenção e esforço. Mas é muito fácil ficar desviado e complacente, e parar de apreciar e realmente se conectar com as pessoas mais próximas de nós. Freqüentemente, sentimos que estamos simplesmente ocupados demais para nos concentrar em como podemos melhorar a situação. A vida parece atrapalhar.

Como todas as outras pessoas, experimentei muitos altos e baixos em meus relacionamentos e sei muito bem como esses tempos de “baixa” podem ser desgastantes e frustrantes. Eu costumava hiperfocar no que estava “errado” em meus relacionamentos, o que resultava em mais insatisfação até que tudo que eu conseguia ver eram os problemas, não as pessoas.

No passado, eu costumava pensar nas coisas “erradas” que meus entes queridos diziam ou faziam.

Como resultado, pequenas questões, como esquecer de me ligar para dizer que chegariam atrasados ​​ou não lavar a louça quando eu tivesse feito o jantar, poderiam facilmente se tornar problemas maiores. Eu me descobri esquecendo as coisas de amor e carinho que eles faziam e, em vez disso, concentrei-me em minha decepção e irritação.

É difícil se sentir assim quando você ama alguém, porque isso destrói a intimidade e a alegria no relacionamento. E se continuar por muito tempo, pode quebrar o relacionamento por completo.

É claro que os relacionamentos mudam com o tempo e os problemas ocorrem, mas isso não significa que tenham que mudar para pior. Independentemente do que sentimos que está “errado” ou faltando em nossos relacionamentos, ainda podemos melhorar nossas conexões com relativa rapidez e facilidade.

Descobri que basta uma mudança de mentalidade.

O que focamos se expande

Quando reclamamos e achamos defeitos em nossos entes queridos, tudo o que podemos ver são seus defeitos. Coisinhas irritantes, que talvez nunca nos incomodaram antes, podem se tornar cada vez mais irritantes. Isso pode crescer como uma bola de neve, de modo que você começa a notar hábitos cada vez mais irritantes.

A verdade é que nossa crescente insatisfação com nossos entes queridos tem muito a ver com aquilo a que damos nossa atenção e como vivenciamos o que vemos e percebemos.

Qualquer um pode se tornar realmente irritante se tudo o que focalizarmos e dedicarmos nossa energia regularmente forem suas falhas percebidas e hábitos irritantes. Aquilo em que nos concentramos cresce. O que pensamos se expande – o bom e o mau. E esse foco pode nos impedir de ter consciência de outras coisas que acontecem ao nosso redor.

Quando nosso cérebro está ocupado com uma coisa, sua capacidade de prestar atenção a outra coisa pode ser bloqueada. Nos primeiros dias de um relacionamento romântico, muitas vezes nos concentramos nas maravilhas de nosso novo parceiro. Não vemos as qualidades menos maravilhosas que podem começar a nos incomodar meses depois. É claro que esse preconceito também funciona ao contrário.

Melhorar nossos relacionamentos se resume a mudar nosso foco e abraçar a atenção plena.

Agora, antes de continuar a descrever a atividade de atenção plena, preciso deixar claro que a atividade está relacionada à mudança de sua perspectiva sobre os pequenos hábitos ou comportamentos mesquinhos que seu ente querido pode ter e que o deixam louco, ou a sensação de que seu relacionamento está preso uma rotina.

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Se, entretanto, seu parceiro ou ente querido faz você se sentir ameaçado ou inseguro, se ele está abusando ou intimidando você de alguma forma, você deve sair.

Também é importante observar que, se o comportamento do seu ente querido mudou drasticamente ao longo de seu relacionamento, passando de charmoso a controlador, por exemplo, você também deve seguir em frente.

Você foi levado a acreditar que eles eram alguém muito diferente do que realmente são – nenhuma mudança de foco pode mudar isso.

A atividade simples de atenção plena

Primeiro, pegue uma caneta e um caderno e encontre um lugar tranquilo para se sentar.

Comece anotando pelo menos dez coisas pelas quais você se sente grato em sua vida.

A gratidão é uma ótima maneira de se concentrar nos aspectos positivos, melhorar o humor e se sentir mais amoroso em geral. Em vez de se concentrar nos problemas, conte suas bênçãos.

Agora pense no momento em que você se sentiu mais próximo de seu ente querido. Concentre-se realmente nesses sentimentos de amor e escreva como foi estar naquele momento.

Em seguida, escreva todas as coisas que você gostou e apreciou em sua pessoa amada naquela época – incluindo todas as suas boas qualidades.

Antes de ir para a cama à noite, acrescente pelo menos mais três itens à lista sobre o que você gostou no seu ente querido hoje.

Podem ser coisas simples, como: Ele me fez uma xícara de café depois do jantar; ela me contou uma piada engraçada que me fez rir; ele me ajudou a secar os pratos; ela me elogiou pela minha nova camisa.

Leia a lista ao acordar de manhã.

Todos os dias durante os próximos trinta dias, adicione pelo menos três novos itens positivos à lista e leia-os logo de manhã. Você também pode adicionar mais itens à sua lista geral de gratidão, se desejar.

Quando experimentei essa atividade pela primeira vez, fiquei surpreso ao descobrir quantas bênçãos eu recebi e o quanto era grato, incluindo meus contatos com meus entes queridos. Meus sentimentos de amor e apreço por eles aumentaram muito e também me senti melhor comigo mesmo. Escrever tudo me ajudou a limpar um monte de lixo mental e ver a riqueza da minha vida e relacionamentos com mais clareza.

Por que a atividade funciona

Para recapitular, aquilo em que você se concentra se expande e se torna mais ativo em sua mente.

Desde o primeiro dia, você perceberá que sua atenção está mudando e, como resultado, será mais fácil para você acessar esses pensamentos positivos. Isso o ajudará a ver o seu ente querido sob uma nova luz e, em vez de se fixar em seus hábitos irritantes, você prefere colocar sua atenção em suas boas qualidades.

Esses pensamentos se tornarão mais ativos em sua mente e, como nossos pensamentos influenciam nossos sentimentos, você se sentirá mais amoroso como resultado. E quanto mais você mostra sua gratidão pela pessoa amada, mais você receberá em troca.

Eles serão mais gratos e amorosos com você. Você terá mais retorno do que você aprecia neles, seja sua consideração, humor ou abraços. Com essa mentalidade, os problemas tendem a desaparecer ou se resolver sozinhos com muito mais facilidade. Descobri que muitos dos “problemas” em meu relacionamento eram resultado de minha reflexão e negatividade.

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É importante estar ciente do que você está pensando e onde você coloca sua energia no dia-a-dia. Carregar uma mente cheia de reclamações, estresse e ressentimento é exaustivo, enquanto pensamentos de amor positivos fazem você se sentir mais leve e conectado.

E essa atitude mental positiva lhe dará mais energia e clareza para lidar com quaisquer problemas que surjam em seus relacionamentos e em sua vida em geral. Você verá opções e soluções que sua negatividade impediu que você visse antes.

Existem várias outras coisas a considerar se você se sentir insatisfeito com seu relacionamento:

Expectativas irrealistas sobre os outros

Você espera muito de certas pessoas em sua vida, que são, afinal, seres humanos falíveis como qualquer outra pessoa?

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Não estou me referindo aqui a “se conformar” com menos ou aceitar mau comportamento ou desrespeito, mas o tipo de expectativa que é difícil para qualquer pessoa atender. (Eu certamente fui culpado disso no passado devido a feridas emocionais não curadas; em vez de trabalhar na cura de mim mesma, esperava que meus entes queridos assumissem a tarefa.)

Todos nós temos hábitos irritantes – os deles são realmente tão ruins? Seus padrões são excessivamente elevados e, em caso afirmativo, o que isso diz sobre suas crenças sobre relacionamentos? O perfeccionismo é algo pelo qual você se empenha em si mesmo e também espera dos outros? Você acha difícil aceitar as falhas dos outros tão bem quanto as suas?

Contos de fadas, filmes de Hollywood, mídia social e certas revistas têm muito a responder quando se trata de formar expectativas irrealistas de uma vida e relacionamento “perfeitos”. Essas expectativas irrealistas levam a muitas decepções e aborrecimentos e podem ser uma das maiores ameaças aos relacionamentos.

Nenhuma pessoa ou relacionamento é perfeito. Prestamos um desserviço ao nosso parceiro e a nós mesmos quando esperamos que eles sejam leitores de mentes, entendam todas as nossas emoções, sejam sempre apaixonados e românticos e nos façam felizes em todos os momentos. Essas pressões podem ser insuportáveis.

No passado, eu esperava que meus entes queridos fossem capazes de acalmar meus sentimentos de mágoa ou insatisfação sem que me dissessem por que eu estava chateado. Era como se eu esperasse que eles tivessem um superpoder que eu mesmo não possuía!

Bons relacionamentos requerem comunicação, paciência e compromisso. E sempre haverá altos e baixos, bons e maus momentos, conflitos e problemas – é assim que a vida é.

O primeiro sinal de um problema não significa que o relacionamento não seja mais “bom”, apenas que precisa de atenção e ajuda.

Precisamos lembrar que somos todos seres humanos imperfeitos tentando fazer o nosso melhor.

Sentindo-se incompleto

Você espera que seu parceiro – e seu amor – o complete? Você se sente incompleto, especialmente quando não está em um relacionamento?

Nos estágios iniciais de um relacionamento romântico, os parceiros tendem a se colocar em um pedestal e ver apenas o melhor um do outro. Pode nos fazer sentir inteiros e completos, e como se tivéssemos nos tornado a melhor versão de nós mesmos. Pode ser um período inebriante.

Mas, uma vez que o relacionamento evoluiu para algo mais estável, essa sensação de plenitude pode desaparecer, deixando-nos insatisfeitos com a vida e com nosso parceiro.

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O fato é que o relacionamento mais importante da sua vida é o relacionamento que você tem consigo mesmo. E se você não ama a si mesmo, sua capacidade de amar verdadeiramente os outros fica comprometida.

O amor-próprio não tem nada a ver com arrogância ou vaidade, mas sim sobre autorrespeito saudável, autoaceitação e autocuidado. Você se sente completo como é; você não precisa de um relacionamento ou de qualquer outra coisa para se sentir completo.

Quando entramos em um relacionamento sentindo-nos inteiros e seguros de nós mesmos, não estamos procurando um parceiro para nos completar. Em vez disso, nos relacionamos com nosso parceiro de uma maneira mais gratificante, autêntica, madura e emocionalmente conectada.

O amor próprio nunca é egoísta; é essencial para relacionamentos bem-sucedidos.

Otimista ou pessimista?

Você é do tipo copo meio cheio ou copo meio vazio?

Se você está do lado pessimista, pode estar mais inclinado a se concentrar no que está “errado” ou faltando em seu relacionamento do que nas coisas boas.

Negatividade e positividade são hábitos que muitas vezes adquirimos na infância devido à mentalidade e atitudes de nossa família.

Eu cresci em uma casa com pessoas com vidros meio vazios, então parecia inevitável que eu adotasse essa mentalidade também. À medida que fui crescendo, percebi que não queria viver uma vida onde a negatividade fosse minha forma usual de me relacionar com o mundo. Percebi que tinha uma escolha: em vez disso, poderia escolher adquirir o bom hábito da positividade.

Todos nós escolhemos aquilo em que nos concentramos – você pode escolher onde colocar seu foco. A vida geralmente é muito mais agradável quando nos concentramos no positivo do que no negativo.

Ninguém além de você pode te fazer feliz

Freqüentemente, buscamos a felicidade fora de nós mesmos e esperamos que outras pessoas nos façam felizes.

Como mencionei antes, a qualidade de nossos relacionamentos e nosso papel neles tem um grande impacto em nosso bem-estar, mas a verdade é que a única pessoa que pode te fazer feliz é você. A felicidade está dentro de você, em nenhum outro lugar. Não está “lá fora”.

Esta pode ser uma revelação maravilhosa e fortalecedora. Ninguém nem nada tem poder ou controle sobre sua felicidade. Está tudo dentro de você. Você não é responsável pela felicidade dos outros e eles não são responsáveis ​​pela sua felicidade.

Você é responsável por sua metade do relacionamento, e você deve tratar seu parceiro de maneira amorosa e respeitosa, mas, no final das contas, você não pode fazer seu parceiro feliz. Esse é o seu trabalho.

Espero que você siga a atividade simples da atenção plena por trinta dias – se fizer isso, logo sentirá os benefícios.

Quando dedicamos nosso tempo e atenção aos nossos relacionamentos, mostramos aos nossos entes queridos como eles são importantes para nós e criamos laços mais profundos e amorosos com eles.

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Sobre KJ Hutchings

KJ Hutchings é um escritor e artista de ficção e autoajuda. Visite seu site kjhutchings.com para obter 25% de desconto em qualquer obra de arte em sua loja online, bem como ficção gratuita e arte digital. Você também pode encontrá-la no Facebook e Twitter.

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