O que agora sei sobre rejeição e como isso me liberta

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“Se alguém não me quer, não é o fim do mundo. Mas se eu não me quiser, o mundo nada mais é do que fins. ” ~ Nayyirah Waheed

A rejeição significa muitas coisas para muitas pessoas diferentes. Para os profissionais de saúde, pode significar incompatibilidade imunológica, um organismo que não aceita um tecido ou órgão transplantado. Para um casal que deseja adotar, uma carta de rejeição pode ser uma notícia desanimadora e devastadora. Para um escritor, a rejeição pode vir na forma de enviar seu precioso trabalho que você entregou como escravo a um editor e ouvir que não foi aprovado.

Eu luto contra a rejeição e não sou estranho a ela. Fui rejeitado para vários empregos, perdi bolsas de estudo, amigos me dispensaram e meninos me disseram que não gostam de mim. É impossível ser humano neste mundo e não experimentar rejeição.

A forma mais difícil de rejeição para mim é a rejeição social. Dói muito mais do que qualquer outra forma de rejeição porque parece a prova definitiva de que há algo inegavelmente errado comigo. Algo está errado comigo e isso acaba de ser confirmado por outra pessoa. Todas as dúvidas e vergonhas que estavam flutuando em meu cérebro finalmente se tornaram reais.

Eles só o convidaram para a festa porque sentiram pena de você. Você não é legal o suficiente para namorar essa pessoa. Seus amigos só toleram você. Quem você pensa que é? Eles acabariam descobrindo.

Esse medo da rejeição causou mais consequências para mim do que o próprio ato de rejeição. Isso frequentemente acontece na vida, o medo de algo ser mais potente e poderoso do que aquilo de que realmente temos medo.

É a ansiedade de ir ao dentista que resulta em noites sem dormir e ataques de pânico. Então, quando você chega lá, percebe que leva trinta minutos e tudo que você precisa é de uma limpeza de rotina.

É ficar deitado na cama à noite analisando cenários potencialmente desastrosos de seu discurso público ou apresentação de trabalho, criando uma espiral de pânico e medo.

É evitar ir a festas, encontros e eventos porque prefere evitar qualquer tipo de risco, mesmo que isso signifique perder as recompensas.

É do conhecimento geral que ter treze anos é uma das piores fases da vida para a maioria de nós. Você se sente estranho em seu corpo, sua auto-estima está em um nível mais baixo e você se sente incompreendido pelo mundo, especialmente seus pais.

Quando eu tinha treze anos, minha família decidiu se mudar para o norte, para uma pequena cidade litorânea, e comecei uma nova escola. Era uma escola cristã de excelente reputação. Eu naturalmente esperava que ele estivesse cheio de crianças cristãs amáveis ​​e gentis que me aceitariam de braços abertos. Este não era o caso.

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Garotos de treze anos são cruéis. Eles imediatamente ouviram meu sotaque canadense e constantemente zombavam de mim por isso. Ao crescer, as meninas ouvem que quando os meninos são maus com você é porque gostam de você. Com essa mentalidade, não é tão surpreendente que tantas mulheres optem por ficar com homens que as tratam como lixo. Não tenho certeza se esses meninos estavam apaixonados por mim ou se acabaram de ver uma garota ruiva estranha que estava muito deslocada e decidiu atacar.

As garotas, por outro lado, já haviam estabelecido grupos de amizade e não queriam se expandir, especialmente para uma garota que não se encaixava em sua imagem cristã padrão.

Além de minhas diferenças físicas muito óbvias, eu também tinha opiniões muito diferentes para as crianças e professores na escola. Fui criado em uma família cristã, mas ainda tinha permissão para decidir sobre os problemas do mundo.

Sendo uma menina perdida de 13 anos que se sentia muito desconectada e deslocada, gravitei em direção ao mundo do feminismo e da justiça social. O sexismo e a misoginia me enfureceram, e encontrei uma comunidade online de outras mulheres que não tinham medo de falar a verdade e desafiar o status quo. Tornou-se o meu mundo inteiro, porque eu não tinha mais nada para assinar.

Fui franco sobre minhas crenças. Eu era uma feminista orgulhosa, era pró-escolha e apoiava os direitos LGBT. Todas essas coisas eram completamente tabu e blasfêmia na escola que frequentei. Fui imediatamente considerado o “ovo ruim”, excluindo-me ainda mais do resto da escola.

Minha única amiga era Emma, ​​minha única luz brilhante em um mar de hostilidade e julgamento. Éramos almas gêmeas e sentíamos que éramos nós contra o mundo. Devido à nossa proximidade, começaram os boatos de que éramos lésbicas (o pior pecado que você poderia cometer em uma escola cristã, claro). Lembro-me de uma criança se recusando a compartilhar sua comida comigo porque eu era gay, e outra criança cuspindo em mim durante a aula de educação física.

Esta foi a primeira vez na minha vida que experimentei uma rejeição social total, em alto e bom som. Claro, eu já havia experimentado exclusão e rejeição antes disso, mas nunca a tal extremo, e nenhum com a mensagem clara de “Você está errado. Você não pertence aqui. ”

E naquela idade vulnerável, quando eu já estava lutando profundamente contra a auto-estima e a angústia e desorientação da adolescência, isso teve um efeito devastador sobre mim.

Eu temia ir para a escola, passava o almoço sentado sozinho em um banheiro e estava constantemente à beira das lágrimas. Eu nem mesmo senti que os professores me aceitaram ou mesmo me “viram”. Até mesmo os conselheiros da escola se sentiram inseguros; Eu sabia que eles tinham segundas intenções e nunca entenderia verdadeiramente o que eu estava experimentando.

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Fiquei apenas um ano e meio naquela escola horrível, finalmente ganhando coragem e motivação para sair depois de algumas sessões de aconselhamento muito valiosas de uma fonte externa. Mudei as escolas para uma escola pública de segundo grau, o que no papel parecia mais difícil, mas realmente prosperei lá.

Minhas notas dispararam, me envolvi com atividades extracurriculares, me tornei monitora, ganhei prêmios e bolsas. Encontrei amigos de longa data que me aceitaram e professores que se tornaram mentores e viram o valor e o potencial em mim. Eu me formei me sentindo feliz e triunfante.

Embora eu tenha passado por uma experiência terrível na escola cristã, fiz uma mudança e as coisas melhoraram. Foi uma confirmação de que a vida poderia ser boa, e nem tudo foi perda e rejeição.

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O fato é que, embora possamos sentir que superamos as experiências dolorosas, elas ainda podem ser acionadas em nossas vidas e interações cotidianas. Podemos ser instantaneamente transportados de volta aos pontos vulneráveis ​​e mais baixos de nossa vida, e nossos comportamentos e pensamentos ainda podem ser produtos daquela época.

Embora minha experiência escolar tenha tido um final feliz, agora percebo que tenho muito medo da rejeição. Ainda tenho esse medo dentro de mim de que haja algo inerentemente errado comigo e, uma vez que as pessoas descobrirem, elas vão me deixar. Isso só se torna mais evidente devido a essa crença claramente falsa de que meu sofrimento e minha dor são únicos e que todas as outras pessoas no mundo parecem entendê-los.

Embora eu saiba que isso é logicamente falso, porque estou em minha própria mente, parece muito mais verossímil e real. A mídia social, especialmente o Instagram, é conhecida por fazer isso. As pessoas podem projetar para o mundo qualquer imagem que quiserem. Eles mostram o filme mais importante de suas vidas, o melhor dos melhores. Eles mostram o quanto estão se divertindo, quantos amigos eles têm e como são felizes. Como você não pode ser enganado por isso?

Eu sei que somos todos imperfeitos. Todos nós temos inseguranças, ansiedades e vergonha. Brené Brown diz “Todo mundo tem uma história que vai partir o seu coração. E, se você estiver realmente prestando atenção, a maioria das pessoas tem uma história que o deixará de joelhos. ” Quando estou no meu nível mais baixo, estou tão preocupado com meu próprio sofrimento abrangente que me desconecto do resto do mundo.

Esqueço que nossa dor e sofrimento são na verdade um tecido conectivo entre todos nós. O medo da rejeição não é um fenômeno único que acabei de descobrir. É um problema antigo que aflige muitos de nós. Isso nos impede de correr riscos, de ser vulneráveis ​​e de perseguir nossas paixões criativas.

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Percebo esse medo da rejeição se espalhando por muitas áreas da minha vida. Tornei-me mais uma “ideia” de uma pessoa do que uma pessoa real. Eu coloco barreiras para que as pessoas não possam ver meu verdadeiro eu. Eu me percebo embelezando os aspectos legais da minha vida e personalidade quando estou no primeiro encontro, e embora todos façamos isso naturalmente no primeiro encontro, sei que isso se origina do medo da rejeição.

Se alguém demora mais para me responder do que o normal, ou seu tom muda quando me envia uma mensagem de texto, interpreto isso como um sinal de que ele não está mais interessado ou que me odeia. Todos nós vemos memes sobre isso circulando no Instagram, sem dúvida um mecanismo de enfrentamento, mas pode ser verdadeiramente debilitante.

O sinal de uma pessoa resiliente, alguém cuja auto-estima vem de dentro e não de validação externa, é que mesmo quando você é rejeitado, isso não o quebra. Você tem auto-estima suficiente para saber que a rejeição não o define, se é que o torna mais forte. Se você não for convidado para uma festa, se seus amigos decidirem não convidá-lo para sair, se o seu namorado do Tinder fantasiar você, você ainda é você.

Minha atriz / comediante favorita Jenny Slate disse em uma entrevista, sobre constantemente desenhar e redesenhar a imagem de quem você quer ser, “Você tem que ser flexível. Cada forma para a qual você será dobrado, seja você fazendo isso para si mesmo, seja levado pelo vento ou alguém entre lá e o parta ao meio, ainda é você. Nenhuma versão de mim mesmo é permanente, mas às vezes essas partes ruins estão tentando me fazer pensar que são permanentes. ”

Nunca serei capaz de controlar minha vida e o que as pessoas pensam de mim. Haverá pessoas que me descartarão antes mesmo de se preocupar em me conhecer. Haverá pessoas que me tratam como merda simplesmente porque podem. Haverá muitos momentos em que poderei perceber como evidência de que há algo errado comigo. Mas agora sei que não é verdade.

Sempre serei eu e posso decidir se quero tratar a rejeição como uma sentença de morte ou uma forma de nova vida.

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Sobre Alana McConnell

Alana chegou recentemente aos 20 anos e está navegando pelos altos e baixos da vida por meio da escrita. Para ela, escrever é uma forma de processar tópicos e questões difíceis e se conectar com outras pessoas.

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