O dia em que descobri na Internet que meu pai alienado morreu

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O dia em que descobri na Internet que meu pai alienado morreu 2

“As cicatrizes que você não pode ver são as mais difíceis de curar.” ~Astrid Alauda

Em uma preguiçosa manhã de domingo, enquanto descansava na cama, peguei meu telefone, folheei meu feed de notícias no Facebook e decidi pesquisar no Google os nomes de meus pais.

Estou distante de meus pais e não tenho um relacionamento muito forte com eles há mais de quinze anos; no entanto, há uma parte de mim que sempre se preocupará com eles.

Pesquisei primeiro no Google o nome de minha mãe e encontrei os artigos usuais sobre suas aulas de dança e seu nome nos quadros de avisos da igreja e da comunidade. Pelo que consegui descobrir, parecia que ela estava bem.

Em seguida, procurei no Google o nome do meu pai. O primeiro item que encontrei foi um obituário postado no site de uma empresa que fornece serviços de cremação e sepultamento. No entanto, não havia nenhum obituário real, apenas algumas fotos de um homem muito mais jovem e o perfil de um homem muito mais velho.

Este era o obituário do meu pai? Não podia ser, não é? Em estado de choque, me convenci de que não era seu obituário, mas não conseguia afastar a sensação incômoda de que era.

Durante o último mês, tive a sensação de que algo estava errado, que algo terrível havia acontecido ou estava para acontecer. Na época, atribuí esses sentimentos ao estresse no trabalho e à pandemia global.

Quando soube da morte de um de meus mentores, que fora como um pai para mim, atribuí esses sentimentos a essa experiência. Eu poderia estar errado?

Mais tarde naquela manhã, decidi pesquisar o nome de meu pai na seção de obituários do jornal local online. Seu nome surgiu instantaneamente, e para meu horror, foi assim que soube de sua morte.

O choque tomou conta de mim enquanto li o obituário. Ele já estava morto há um mês quando comecei a ter aqueles sentimentos intensos e inquietantes de um mau presságio, como se algo terrível tivesse acontecido. Tudo fez sentido.

Meu nome completo, que eu havia mudado legalmente há vários anos, foi mencionado no obituário pelos parentes sobreviventes dele, o que rapidamente transformou meus sentimentos de choque em raiva. Minha família achava que eu não me importava com ele? Eles pensaram que eu não tinha o direito de saber sobre sua morte?

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Procurei membros do meu distante grupo de apoio apenas para saber que muitos outros haviam descoberto sobre o falecimento de um dos pais da mesma maneira.

Anos antes, eu temia descobrir a história de um de meus pais passando pelo Google; no entanto, eu havia descartado o medo e me forçado a acreditar que alguém da minha família me contaria se um dos meus pais tivesse morrido.

Nos dias e semanas que se seguiram, continuei a pesquisar o nome do meu pai no Google. Ao ler homenagens escritas por amigos e outros membros da família, fui atingido ao perceber que não conhecia a pessoa que eles estavam descrevendo.

Ele foi descrito como um “homem religioso simples que era um vizinho acolhedor, um amigo dedicado, homem de família e um excelente pai”. Para mim, no entanto, ele não era nenhuma dessas coisas e, conforme continuei a ler os tributos, a tristeza e a raiva tomaram conta de mim e fui forçada a refletir sobre a relação dolorosa que tive com ele.

No jardim de infância, lembro-me dele me dizendo repetidamente: “Você é tão burro quanto um poste”. Mais tarde, depois de uma visita para ver seu pai, ele repetiu as palavras dolorosas de seu pai: “Você é um cabelo rebelde e terá um triste fim.”

Ele continuou a repetir essas palavras regularmente durante todo o nosso relacionamento. Cada erro que cometi foi recebido com julgamentos severos, como “Você nunca será bom nisso, você estava apenas perdendo seu tempo, você nunca chegaria a nada.”

Quando eu fracassei, ele esfregou meus fracassos na minha cara, e até hoje o fracasso é um dos meus maiores medos, apesar de me tornar um profissional e acadêmico um tanto bem-sucedido.

Uma e outra vez, ele me disse:

“Seria muito mais fácil se preocupar com você se você se saísse bem nos estudos.”

“Você é analfabeto, é um delinquente, é um burro e é uma vergonha.”

“Você nunca vai somar nada; você vai acabar trabalhando em um emprego de salário mínimo com pessoas irritadas e estúpidas. ”

“Você é gordo, é preguiçoso, está desfocado e está perdendo tempo com aquele piano idiota; você nunca vai somar nada com esse martelar. ”

Depois que terminei com meu primeiro namorado sério, meu pai me disse: “O que você esperava? Uma pessoa como você naturalmente terá problemas com seus relacionamentos, espero que você também tenha sérios problemas em seu casamento. ”

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Quando eu estava me preparando para mudar para a universidade, ele me disse: “Quando você for reprovado, não espere voltar aqui, apenas encontre um emprego de salário mínimo e se sustente”.

Levei anos para perceber que comentários como esses são abuso verbal!

O abuso verbal pode ser disfarçado na forma de um pai insultando um filho para fazer melhor, para se esforçar para ser mais, para perder peso ou entrar em um campo específico. Pode ser disfarçado como carinho ou desejo de forçar alguém a ser uma versão melhor de si mesmo. Independentemente do motivo dos pais, os insultos e humilhações são, na verdade, abuso verbal, e nenhum número de justificativas pode mudar isso.

O abuso verbal pode ter efeitos devastadores na vida de uma criança, e esses efeitos podem ser sentidos na idade adulta.

Durante minha infância e adolescência, os comentários abusivos de meus pais me fizeram acreditar que ninguém me desejaria e que eu não era bom o suficiente para ninguém. Essa crença limitadora inibiu minha capacidade de fazer amizades. Como resultado, passei grande parte da minha infância e adolescência sozinha, tocando piano ou passando tempo com meus animais de estimação.

As amizades que eu fez A forma era muitas vezes unilateral porque tornava muito fácil para as pessoas tirarem vantagem de mim, porque acreditava que tinha que dar e dar para ser digno da amizade.

Eu também temia o fracasso mais do que qualquer outra coisa e ficava muito ansioso em qualquer ambiente onde pudesse falhar. Isso me inibia de tentar coisas novas e só me envolvia em atividades nas quais sabia que era bom.

Foi só na minha adolescência que conheci um mentor que não apenas viu meu trabalho, mas me amava e me nutria como se eu fosse sua própria filha. Pela primeira vez na vida, tive um adulto para me apoiar além da minha avó e do meu avô, que acreditou em mim e me lembrou todos os dias dos meus valores e das minhas habilidades.

“Você é bom, é inteligente e muito inteligente, é capaz de fazer qualquer coisa que quiser”, ele me dizia. No início, não acreditei nele, mas com o tempo comecei lentamente a me ver através de seus olhos.

Ele falou comigo como um pai amoroso faria. Quando falhei, ele não zombou de mim; em vez disso, ele me incentivou a refletir sobre o que aprendi com a experiência e como poderia fazer melhor no futuro.

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Ele destilou em mim o alicerce de uma autoconfiança instável que me permitiu ter a coragem de me inscrever na universidade. Sem esse relacionamento, provavelmente não estaria onde estou hoje, porque não teria a coragem de me libertar da narrativa verbalmente abusiva que meus pais me ensinaram a acreditar, ou de desafiar essa narrativa.

Enquanto lia atributos sobre meu pai em homenagens de pessoas que o conheciam, senti um sentimento de saudade. Se meu pai fosse o homem descrito nessas homenagens, poderíamos ter um relacionamento saudável e eu não teria que tomar a dolorosa decisão de excluí-lo de minha vida.

Ao mesmo tempo, essas homenagens me obrigaram a aceitar que somos muitas coisas para pessoas diferentes. Para algumas pessoas, somos um amigo maravilhoso, um bom vizinho e um pai amoroso, mas para outras somos um idiota rude, uma pessoa egocêntrica e um pai verbalmente abusivo ou negligente. Cada um de nós tem o direito de lembrar os mortos como eles os vivenciaram e honrar sua memória como bem entender.

Anos depois de eliminar meus pais de minha vida, silenciosamente os perdoei pela dor que me causaram e trabalhei para me livrar da dor do passado. No entanto, às vezes, eu me pegava fantasiando sobre como seria um relacionamento adulto saudável com meu pai.

Imaginei discussões filosóficas mutuamente respeitosas, longas caminhadas, viagens a lugares distantes e, o mais importante, ser visto não como um fracasso desagradável, mas como um adulto bem-sucedido, digno de amor e aceitação.

Minha última conversa com meu pai antes do falecimento de minha avó foi positiva, o que só alimentou essas fantasias. No entanto, nesses acessos de fantasia, fui forçado a aceitar meu pai como ele era e reconhecer o doloroso fato de que algumas pessoas simplesmente não são capazes de ser quem precisamos que sejam.

Podemos escolher implorar por um relacionamento que nunca será, ou que a pessoa seja algo que não é, ou podemos escolher aceitá-la como é e aceitar a nós mesmos, apesar de seu abuso. Mas isso significa que devemos deixar ir e aceitar que o futuro reserva um tempo que nunca poderemos ter juntos.



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