How We Got Love All WrongPick the Brain

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Nossa ideia romantizada de amor nos fez acreditar que o amor é um sentimento.

Sentimos aquela sensação quando sentimos que não podemos ficar sem o outro.

Quando não conseguimos parar de pensar neles.

Isso é uma obsessão, e o estado químico e neurológico do sentimento descrito é o que experimentamos na fase da lua de mel e no transtorno obsessivo-compulsivo.

Quando chamamos isso de estar apaixonado em vez de um problema de saúde mental, é principalmente porque o objeto da obsessão é uma pessoa e é um estado temporário.

Nisso está a chave. É temporário e não dura, o que é bom porque, se durasse, você teria TOC.

Se você baseou seu relacionamento nesse sentimento, ele não durará. A pesquisa descobriu que durava de alguns meses a 2 anos no máximo.

As emoções têm vida curta, são inconsistentes e não confiáveis, portanto, não é uma boa base sozinha.

Em um momento você pode se sentir conectado e feliz por estar com seu parceiro, e algumas horas depois, você está aborrecido e zangado com ele.

Ao contrário das emoções, o amor é constante porque seu pilar é o apego e a segurança.

O amor contempla todas as emoções, não apenas as positivas, mas o esqueleto do amor é a nossa dedicação e compromisso inabalável com base no apego.

O que é amor se inclui todas as emoções?

O amor não é um único sentimento. É um apego emocional, uma escolha e uma habilidade.

Meus filhos podem ser muito irritantes, mas não importa o que eu sinta por eles no momento, eu fico por perto e me preocupo com eles.

Eu os mantenho seguros e zelo pelo seu bem-estar. Isso é amor.

Não depende do meu estado emocional atual.

Se eu fugisse sem sentir uma afeição emocional profunda, isso não seria amor, porque o amor envolve segurança e apego.

Quando me sinto cansado e só quero dormir, ainda me levanto para confortá-los se tiverem um pesadelo.

Mesmo em meu cansaço e irritação por ser acordada pela terceira vez, eu os seguro e digo que estão seguros.

Dar amor a eles também requer habilidades de autorregulação, então não explodi quando eles estiveram brigando por 30 minutos ou me recuso a se vestir.

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E empatia e inteligência emocional para entender suas experiências e necessidades e ajudá-los a florescer.

Os relacionamentos adultos são semelhantes. A única diferença é que incluem mutualidade e sexualidade.

Em um relacionamento adulto, não é um cuidado unilateral.

Vocês dois cuidam um do outro.

Ambos se preocupam com as necessidades e limites um do outro.

O amor adulto não é incondicional e nem deveria ser.

A condição é que vocês se importem com as necessidades e limites um do outro e, embora quem dê mais não precise ser consistente e não seja uma equação, os dois lados precisam investir.

É por isso que nossa crença moderna de que mais escolha é melhor está errada.

Suponha que o amor exija que você faça uma escolha – um compromisso.

Procurar uma opção melhor ou manter opções de backup não permite a escolha, a segurança e o apego que o amor precisa para florescer.

Deixe uma história terminar de cada vez.

Mais escolha não significa amor melhor, mas significa menos satisfação.

Você escolheu investir.

Você se sente emocionalmente ligado.

Agora vem a parte difícil que nunca aprendemos: as habilidades.

Não importa o quão fortemente vocês se sintam um pelo outro no início, não é o suficiente para mantê-los juntos.

Eventualmente, o coquetel químico de dopamina da natureza o abandona, e você está sozinho para fazê-lo funcionar.

Como treinador de relacionamento, aqui estão algumas habilidades que ensino às pessoas.

Autoconsciência:

Quando fiz aconselhamento pré-marital, aprendi que conhecer meu próprio mapa do amor era a melhor coisa que eu poderia fazer pelo meu casamento.

Se não nos entendemos, é difícil nos relacionarmos com os outros.

Quando crianças, aprendemos que amor é que nossos pais sabem intuitivamente do que precisamos, sem que tenhamos que dizer, porque, como bebês, não podemos.

Essa expectativa romântica infantil continua para muitos na idade adulta e leva ao ressentimento, à raiva e a necessidades não atendidas.

A ideia de que seu parceiro, se amasse, você deveria de alguma forma saber do que gosta, quer e precisa é uma fantasia infantil destrutiva.

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Também precisamos de autoconsciência para conhecer nossos gatilhos e comunicá-los ao nosso parceiro, para que eles saibam como não pisar nas minas terrestres.

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Se você não contar a eles onde estão as minas terrestres de seu passado, então seu relacionamento logo estará se arrastando sem pernas.

Fazemos continuamente o que os psicólogos chamam de transferência e projeção.

Significa que projetamos feridas emocionais e histórias em nosso parceiro e ficamos excessivamente chateados com elas.

A autoconsciência é útil, então você pode ver que está transferindo uma dor antiga para o seu parceiro, e não é sobre ele, mas sobre sua ferida.

Freqüentemente, não temos essa autoconsciência, e aí acredita que nosso parceiro é muito mau e merece nossa raiva. Sem saber que estamos projetando a dor causada por nosso pai que nos deixou ou por um parceiro que nos traiu.

Conhecer suas feridas e estar ciente de transferir essas velhas emoções para o momento atual garantirá que você não explodirá seus braços.

Porque se você fizer isso repetidamente, seu relacionamento não será capaz de engatinhar. Estará morto no campo de batalha.

Você está lutando contra um inimigo imaginário que não é mais real. E a vítima foi seu amor.

A autoconsciência também permite que você conheça e expresse suas necessidades e limites em constante mudança, de momento a momento.

Verifique consigo mesmo e comunique isso ao seu parceiro para que saibam do que você precisa.

Então, como você pode desenvolver a autoconsciência se não tem muito agora?

Leia livros sobre relacionamentos e psicologia.

Registre seus pensamentos, histórias, sentimentos, sensações, necessidades e limites.

Em breve você verá padrões que revelam seus gatilhos, que histórias você conta a si mesmo sobre os eventos, como eles se relacionam com seu passado e quais são suas necessidades em diferentes circunstâncias.

Auto-regulação:

Esta é a principal habilidade que trabalhamos na terapia de casais.

Todos os conflitos e fraturas nos relacionamentos se resumem à desregulamentação.

Embora muitos eventos ou circunstâncias diferentes possam desencadear sua resposta ao estresse, apenas uma coisa impedirá que nossa mente se transforme em uma máquina de guerra e cause destruição.

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E isso é auto-regulação.

Essa é a habilidade que eles deveriam ensinar às crianças na escola antes de qualquer coisa. É a habilidade mais importante que você aprenderá na vida.

Pessoas que não conseguem se controlar e se acalmar enfrentarão mais problemas de saúde mental ao longo da vida e terão relacionamentos muito mais curtos e instáveis.

Esta é uma prática contínua e nem sempre a acertaremos e está tudo bem. Se acertarmos na maioria das vezes, isso é bom o suficiente.

Estabeleça a prática diária de atenção plena. Se você tem dificuldade para sentar quieto e meditar, como muitas pessoas fazem, inclua-me, pratique a respiração lenta e profunda e esteja presente enquanto se move. Correr, dançar ou qualquer coisa que você goste.

O movimento tem o benefício adicional de liberar o estresse do corpo, tornando mais fácil estar presente e consciente.

Continue praticando e aos poucos você ficará melhor em manter a calma, o que, por sua vez, o tornará melhor em ouvir e compreender seu parceiro e também expressar suas próprias necessidades de uma forma que possam ser ouvidas.


Thomas é o fundador do Zensensa.com, o instituto líder em intimidade de relacionamento. Ele é o autor de dois livros e apresentador do podcast Zensensa. Um treinador de namoro, treinador de relacionamento, treinador de confiança e treinador de sexo. Fornece aconselhamento pré-marital, terapia de casais, aconselhamento matrimonial online, aconselhamento de relacionamento e terapia matrimonial. Aconselhamento matrimonial perto de você.

Treinado em terapia de relacionamentos somáticos. Criou o modelo do amor em três etapas, o fim da síndrome do prazer das pessoas.


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