Cura PTSD uma respiração e um dia de cada vez

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“A recuperação do PTSD é ser frágil e forte ao mesmo tempo. É um belo medley de ser constantemente dividido e montado. Sou uma pintura quase pronta, linda, mas não totalmente completa. ” ~ Kate J. Tate

Nunca me considerei um sobrevivente de trauma.

Não achei que tivesse algo tão grave quanto PTSD. Reservei esse diagnóstico para aqueles que sofreram de coisas muito piores do que eu.

Foi dramático e exigente me rotular como um “sobrevivente de trauma”.

Em primeiro lugar, o que é trauma? O termo tende a ser difundido livremente e o significado pode ser difícil de identificar. Essencialmente, o trauma é um evento que oprime o sistema nervoso central e excede nossa capacidade de lidar ou integrar as emoções envolvidas nessa experiência. Quanto mais nos sentimos assustados e desamparados, maior a probabilidade de sermos traumatizados.

PTSD é uma condição de saúde mental que pode se desenvolver depois que uma pessoa passou por um evento traumático ou sofreu exposição repetida ao trauma. Mas nem todo evento traumático resultará em PTSD.

É natural sentir medo durante e depois de uma situação traumática. Nossa resposta interior de “lutar ou fugir” é a maneira que nosso corpo usa para nos proteger do mal. Embora praticamente todo mundo experimente uma série de reações após um evento traumático, são aqueles que não conseguem integrar a experiência adequadamente e, quando ela começa a interferir na vida diária, ela se transforma em PTSD.

Sintomas como flashbacks, sonhos ruins ou pensamentos assustadores que duram mais de um mês e são graves o suficiente para interferir nos relacionamentos ou no trabalho são considerados PTSD.

Conheço muito bem esta área porque a vivenciei, mas também porque a estudei. Recentemente me formei em arte terapeuta e me perguntei se é “profissional” escrever tão abertamente sobre algo tão intenso e vulnerável como minha própria jornada através do PTSD.

Como estudante, era perfeitamente normal escrever sobre a dor do meu passado. Eu ainda estava aprendendo, desenvolvendo, curando. Mas, como graduado, parece algo que já devo ter resolvido agora. Infelizmente, porém, percebi que a cura de traumas psicológicos pode ser uma jornada para a vida toda.

Quem me conhece bem sabe que minha irmã morreu de suicídio. Embora eu raramente fale sobre o assunto, tenho escrito extensivamente sobre minha dor e minha dor. Já se passaram sete anos desde que ela morreu e ainda sinto o trauma daqueles anos que antecederam e se seguiram à sua morte.

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Qualquer pessoa que perdeu alguém que ama para o suicídio pode compreender a culpa, a vergonha e o isolamento que se acumulam no topo da dor insuportável de sua perda. Muitas vezes somos atormentados pela culpa. “Não havia mais que eu pudesse ter feito?“O suicídio ainda é tão incompreendido e estigmatizado.

Durante anos, estive alheio ao acúmulo de traumas em meu corpo, até que me mudei para o outro lado do mundo, encontrei o homem com quem estou hoje e criei uma vida onde finalmente me senti segura e protegida em meu ambiente doméstico.

Sem nenhuma ameaça real, minha mente estava confusa com a estabilidade da minha vida. Por mais de dez anos, eu estava lidando com situações reais de vida ou morte, e agora não havia nenhuma. Estava calmo e quieto.

Não durou muito antes de ser puxado para outro tipo de tempestade, um local de trabalho tóxico. O que piorou as coisas é que eu não poderia desistir ou entrar em licença por estresse, a menos que estivesse preparado para deixar o país. Essencialmente, meu visto para permanecer na Austrália estava vinculado a esse trabalho.

Eu falei com um advogado e me disseram que se eu quisesse ficar no país, teria que aguentar o próximo dois e meio anos. Só então eu pude desistir. Parecia que tinha sido condenado à prisão.

A sensação de estar preso e indefeso desencadeou memórias do meu passado, quando eu estava lutando para salvar a vida da minha irmã. Depois de ter um ataque de pânico no trabalho e receber prescrição de três tipos diferentes de medicamentos, fiquei seriamente preocupado com minha saúde.

Isso me assustou porque eu estava fazendo tudo que eu deveria fazer. Comia bem, fazia exercícios, ia ao psicoterapeuta e meditava quase diariamente. Eu estava funcionando relativamente bem por fora. No entanto, eu tinha terríveis dores de estômago, pesadelos regulares e fortes dores no peito.

Eventualmente, aqueles dolorosos dois anos e meio se passaram, e chegou o dia em que eu poderia finalmente parar. Quando saí daquele escritório pela última vez, quase beijei o chão em euforia. Eu me senti tão livre e vivo. Magicamente, todos os meus sintomas físicos diminuíram. Eu poderia finalmente respirar e apreciar cada respiração sem esforço.

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Infelizmente, não durou. Lentamente, mas com segurança, todos os sintomas físicos familiares de ansiedade voltaram lentamente. Isso deixou claro para mim que toda essa dor não processada ainda está em meu corpo. Eu finalmente entendi a que Eckhart Tolle estava se referindo quando falou sobre “o corpo da dor”. Eu sabia que precisava me curar ganhando mais compreensão dos meus gatilhos inconscientes.

Claro, eu não tinha ideia de como fazer isso porque, bem, eles não estão conscientes. Isso me levou até onde estou agora; passando por algo chamado Dessensibilização e reprocessamento do movimento ocular (EMDR).

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O objetivo do EMDR é processar e integrar memórias traumáticas em memórias padrão, com menos carga emocional. Eu esperava que a primeira sessão me ‘curasse’ e eu deixasse uma nova pessoa, bem a tempo de me formar como terapeuta de arte! Mas é claro que a vida raramente segue as expectativas que temos dela.

Meu psicólogo também explicou que o EMDR tende a funcionar melhor em um evento traumático único, como um acidente de carro. Para aqueles como eu que têm PTSD complexo, geralmente são necessárias mais algumas sessões. Além das sessões mensais de EMDR, meu psicólogo recomendou que eu lesse O corpo mantém o placar e experimente ioga sensível ao trauma. Eu também estou fazendo um curso de meditação onde medito diariamente e estou aprendendo com professores sábios como Tara Brach, Eckhart Tolle e Deepak Chopra.

Embora o processo tenha sido terrivelmente lento, posso sentir um pouco mais de espaço em meu coração. O ritmo ainda me enfurece às vezes, para ser honesto. Mas eu sei que correr e correr não ajuda no processo de cura. Na verdade, parece ter o efeito oposto. Então agora estou fazendo o que nunca fiz: desacelerar. Criar tempo para quietude deliberada por meio da meditação e me conectar com meu corpo para aprender sua linguagem por meio da ioga.

Tenho momentos agora em que me sinto oprimido por minha lista de tarefas e sinto meu corpo todo ficar tenso. Geralmente consigo identificar quando saí da minha janela de tolerância porque de repente tenho o desejo de agir imediatamente em cada coisa. Nem um momento a perder! Saia do meu caminho!

Nesses momentos, eu paro. Eu relaxo meus ombros e respiro fundo. Se estou repleto de pensamentos que induzem o medo sobre todos os piores cenários, então reflito sobre o oposto desses pensamentos. Esta pausa pode durar menos de um segundo e então a onda de pensamento me invade novamente. Quando isso acontece, tento o meu melhor para ser compassivo e perdoar a mim mesmo por voltar aos meus velhos hábitos.

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Somos quem somos por causa de anos de repetição, que resultaram em hábitos. Posso criar um novo. Todos os dias estou mudando. Esses momentos de quietude e paz ao longo do dia se somam. Eles são os blocos de construção de uma nova maneira de ser. Eles são as margaridas e os girassóis no caminho da cura.

Não existem atalhos ou programas aceleradores para ser ‘curado’. Pelo menos nenhum que eu conheça. Leva tempo para romper a névoa do passado e se estabelecer na quietude do ser. Para nos desvencilharmos da dor que uma vez sofremos e voltar para a vida que está diante de nós agora. É preciso esforço diário contínuo e quantidades excessivas de autoperdão e compaixão.

Não sei se algum dia estarei completamente curado, e talvez esse não seja o ponto. Talvez o objetivo seja expandir minha tolerância a tudo o que significa ser humano. Talvez o caminho para ser um curador de qualquer tipo não seja mostrar o caminho às pessoas, mas apenas estar com elas. Todos nós experienciamos as coisas de maneira tão diferente, de qualquer maneira. Não existe um tamanho único para todos.

Enquanto isso, continuarei fazendo o que estou fazendo. Ou continuando o que estou ‘sendo’. Levando cada dia à medida que chega. Uma respiração de cada vez.

Cura PTSD uma respiração e um dia de cada vez 3

Sobre Kimberly Hetherington

Kimberly Hetherington é uma escritora e Arteterapeuta canadense que mora em Sydney, Austrália. Ela adora escrever, ler, criar, ouvir podcasts, estar na natureza e experimentar o tipo de conversa que vai além da ‘máscara’ da vida cotidiana. Confira seu site para mais informações sobre sua jornada através do luto e da perda, de esperança e autodescoberta.

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