Conselhos de relacionamento de um treinador de relacionamento Escolha o cérebro

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Eu ouvi aquele alarido terrível e sabia que não era uma boa notícia.

Eu podia sentir a tensão no meu estômago e as mensagens diziam: “Acho que não devemos mais entrar em contato”.

Eu queria que isso desse certo, já que sentíamos uma forte conexão.

Como um coach de relacionamento, as pessoas pensam que sou perfeito nos relacionamentos.

Quero que saiba que não estou, longe disso.

Eu sou humano e tenho meus gatilhos e feridas que às vezes me fazem agir como uma criança magoada.

Minhas expectativas e necessidades nem sempre são compatíveis com meu outro significativo.

E eu cometo muitos erros e bagunço como todo mundo.

Quero compartilhar com vocês uma experiência recente de namoro que tive.

Eu conheci uma mulher maravilhosa; vamos chamá-la de “P”.

Ela é uma alma amorosa incrível, mas às vezes o momento simplesmente não se encaixa bem.

Depois de 17 anos em um relacionamento, separei-me em maio deste ano durante o bloqueio, pois o isolamento e a ansiedade desencadearam o transtorno de personalidade limítrofe de minha parceira e ela se tornou abusiva.

Foi um choque e traumatizante em muitos aspectos. A mulher que eu conhecia e amava se foi de um dia para o outro.

De manhã, ela disse que me amava e queria se casar comigo e, à noite, disse que estava acabado.

Não houve explicação, apenas um e-mail no dia seguinte dizendo que ela estava muito feliz com um novo homem.

Então, pela primeira vez na minha vida, senti algum apego ansioso e precisava de estabilidade e alguém que não fugisse ao primeiro sinal de tensão e pudesse me dar a estabilidade e a clareza que eu precisava neste momento.

P também acabara de sair de um rompimento de relacionamento difícil e era altamente sensível ao abandono.

Ele a deixou pouco antes de seu casamento este ano.

Ela me disse que sentia baixa autoestima e que sentia ansiedade de abandono.

Aqui está o que acontece quando dois cérebros operando a partir do medo se encontram.

Lembre-se, de um local acionado; não podemos ouvir um ao outro.

Perdemos nossa empatia, autorreflexão e perspectiva para tomar boas decisões.

Aqui está a história …

Tínhamos três encontros e a conexão era ótima.

Ela expressou que eu era um em um milhão e estava muito feliz por me ter em sua vida e por me conhecer e que queria ir devagar por causa de sua experiência anterior.

De repente, do nada, recebi uma mensagem que me abalou.

Ela me acusou de ser desonesto, e me senti confuso quando isso saiu de uma conversa conectada.

Eu entendo agora que ela estava apenas projetando sua ansiedade de abandono de eu enganá-la como ela se sentiu enganada por seu ex-parceiro que fingiu, ele queria se casar com ela e depois foi embora.

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Não era sobre mim, mas no momento, isso me despertou e entrei em meu cérebro de criança ferido.

Fiquei chateado por ela me acusar de ser desonesto sem nenhuma explicação.

Achei que ela deveria ter me ligado ou me falado cara a cara e não por mensagem de texto.

Achei que ela deveria fazer um esforço para reparar o dano que causou.

Mas nada disso aconteceu, e ela recuperou depois desse texto.

Percebo agora que projetei minha expectativa de como as pessoas “deveriam” agir sobre ela como a única maneira certa de fazer as coisas, o que me fez sentir ainda mais estimulado.

Fazemos isso com frequência e inconscientemente, projetamos nossa ideia de como as pessoas deveriam agir e depois ficamos chateados se elas se desviarem sem considerar que têm sua própria experiência e histórico únicos.

A maneira de se relacionar é tentar entender as histórias uns dos outros.

Ela recuperou e parou de se comunicar, e isso me desencadeou por causa de minha recente experiência limítrofe.

Eu me sentia ansioso e me fechei para me proteger do desconforto da rejeição.

Eu mandei uma mensagem para ela que não estava certo me tratar assim e depois ficar em silêncio, e se é assim que ela se comunica, então não posso nos ver fazendo parte da vida um do outro.

No momento, eu senti que afirmei meus limites e me senti fortalecido. Mas eu errei e poderia ter lidado com isso muito melhor. Mais sobre isso mais tarde.

Como você pode imaginar, isso desencadeou sua ansiedade de abandono e, de repente, uma bela conexão que cultivamos ao longo de meses nos conhecendo foi destruída em alguns segundos que levamos para escrever nossos textos de um lugar acionado.

Nossos cérebros de bebês reptilianos estavam se enfrentando, ambos se sentindo inseguros, e não podíamos mais ouvir um ao outro.

O coronavírus não permitiu que nos encontrássemos, então ficamos presos à pior forma de comunicação, os telefones celulares.

Eu gostaria de poder sentar com ela cara a cara e dizer que ela está segura e que eu nunca vou embora. Eu apenas me senti desencadeada e que não sou perfeita e como ela, posso ficar com medo.

Seu medo de abandono fez com que ela me fantasmasse e me rejeitasse antes que pudesse ser rejeitada.

Aqui está o que aprendi com meu erro

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  • Projetei expectativas de como ela deveria agir e depois fiquei chateado por ela não fazer o que eu queria. Esta não é uma excelente forma de nos relacionarmos, pois ninguém pode corresponder às nossas expectativas e forçar o nosso caminho não é conectar. Da próxima vez, procure entender sua experiência fazendo perguntas.
  • Eu agi e mandei mensagem de um lugar acionado, fazendo-me usar a ameaça de abandono para conseguir o que queria. Essa é uma má ideia. Nunca ameace a conexão. O dano à confiança é colossal quando ameaças de rompimento ou abandono são usadas.
  • Nunca se comunique quando estiver altamente estimulado. Regule-se primeiro. Jornal, falar com amigos ou terapeuta, fazer exercícios, meditar. O que quer que o acalme, para que seu cérebro superior volte a ficar online.
  • Nunca envie mensagens de texto sobre questões, conflitos ou tensões, pois os mal-entendidos são muito mais prováveis ​​por texto quando a maioria das pistas visuais está faltando. Fale sobre esses rostos apenas com contato visual ou, pelo menos, em uma chamada de vídeo.
  • Eu quero alguém que possa me aceitar em minhas bagunças e erros, para que eu não tenha que ficar na ponta dos pés ou ser um treinador de relacionamento no meu relacionamento.
  • Quero alguém que não fuja quando acionado e se volte para mim para consertar, aprender e crescer juntos.
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Um momento de nosso medo primordial assumindo o controle pode destruir algo que poderia ser ótimo.

Raramente compartilho trechos de meu diário, mas hoje compartilharei com vocês o que escrevi ontem à noite para que possam ver algumas de minhas auto-reflexões e o que aprendi.

“Minha lição foi que, quando estimulado, ansioso ou com medo, não se comunique. Registre meus pensamentos, emoções e sensações e observe a história e minha criança interior magoada. Não envie mensagens de texto.

Quando estou calmo e claro, conheça ou ligue para a pessoa. NÃO TEXTO. Se esperar me deixa ansioso, então escreva um pouco mais e deixe as emoções fluírem para o papel para que você possa ver o que é real e o que é o passado superando o momento atual.

Em seguida, expresse pessoalmente ou por telefone como me sinto e do que preciso. Eu gostaria que ela estivesse disposta a ter uma conversa comigo, mas aqui está o que eu teria dito.

“Fiquei ansioso quando você recuperou e parou de se comunicar, e preciso de clareza. Eu preciso que nós dois tentemos ouvir, reconhecer e entender um ao outro sem julgamento.

Preciso que você se esforce para estender a mão e resolver tensões ou mal-entendidos para mostrar que se preocupa e valoriza a conexão. Passei minha vida inteira sendo o único iniciado no reparo e gostaria que fosse algo que ambos fizéssemos.

Quero que esteja tudo bem que não sou perfeito e que posso ser acionado e cometer erros, sentir raiva e ficar chateado e que você ainda volte, e acreditamos que não nos deixaremos, e todas as emoções são bem-vindas.

E quero ouvir e reconhecer sua experiência e entendê-lo melhor e também ser capaz de ajudá-lo a se sentir seguro porque você é importante. Porque eu me importo. Porque você é digno. ”

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Veja como muitas vezes atacamos, culpamos, criticamos ou nos afastamos de um local desencadeado, causando uma fratura na conexão, mas quando calmo, pude expressar como me sentia e do que precisava.

Isso teria causado um resultado muito diferente.

Nunca pude dizer nada disso a ela porque ela se recusou a falar ou se comunicar comigo, então pude dizer isso ao meu diário.

Cada perda é uma lição que pode nos ajudar a crescer, e são necessários dois para se conectar e crescer, e às vezes tenho que aprender a respeitar o que os outros não querem.

Lembre-se de ser gentil, gentil e compassivo consigo mesmo.

Não importa quanta inteligência emocional e habilidades de relacionamento você tenha, lembre-se de que são necessários dois para dançar, e não importa o quão bem você possa dançar se a outra pessoa se recusar a mover os pés. Não será uma dança bonita.

Os relacionamentos são uma dança e requerem duas pessoas com capacidade e habilidades emocionais para florescer.

Portanto, não se culpe, mas encontre aprendizado e crescimento para que seu próximo encontro seja mais nutritivo para você.

Está tudo bem não ser perfeito e bagunçar. Às vezes eu também faço.

Você é digno de amor e bondade em todas as suas bagunças e erros.


Thomas é o fundador do Zensensa.com, o instituto líder em intimidade de relacionamento. Ele é autor de dois livros e apresentador do podcast Zensensa. Um treinador de namoro, treinador de relacionamento, treinador de confiança e treinador de sexo. Fornece aconselhamento pré-marital, aconselhamento de casais, aconselhamento matrimonial online, aconselhamento de relacionamento e terapia de casamento.

Treinado em terapia de relações somáticas. Criou o modelo de amor em 3 etapas e a síndrome do prazer das pessoas.



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