Como se motivar com bondade em vez de críticas

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Nem sempre faço as melhores escolhas, mas hoje escolho compaixão em vez de intolerância, simpatia em vez de ódio e amor em vez de medo. ” ~ LJ Vanier

É uma loucura para mim agora, olhar para trás e perceber o quão duro eu fui comigo mesmo por décadas.

Se eu tivesse falado com outra pessoa do jeito que falei comigo mesmo, isso certamente teria me deixado sem amigos e sem emprego, e eu definitivamente teria sido expulso da escola.

Basicamente, eu era um valentão. Só para mim.

Se eu dissesse algo estranho, me chamava de idiota.

Quando não consegui encontrar motivação para limpar minha casa, chamei-me de preguiçoso.

Se não fui convidado para uma festa, disse a mim mesmo que é porque ninguém gostava de mim.

Quando os projetos de trabalho eram difíceis e eu precisava compensá-los à medida que avançava, dizia a mim mesma que seria demitida assim que meu chefe descobrisse que eu não tinha ideia do que estava fazendo.

Meus pais têm grandes expectativas em relação a mim. Os A foram recompensados ​​e os B foram questionados: “Por que você não tirou um A?”

Eles são pessoas inteligentes e bem-sucedidas (que de alguma forma também são capazes de manter a casa limpa, como todo o tempo), então se eu fizesse algo que não atendesse o que eu presumido eram as expectativas deles, disse a mim mesmo: “Não sou bom o suficiente, nunca serei bom o suficiente”.

A certa altura, percebi que essa “estratégia” não estava funcionando para mim.

Isso não estava me tornando mais inteligente ou mais bem-sucedido.

Não estava fazendo as pessoas gostarem mais de mim.

Não estava deixando minha casa mais limpa.

O que isso estava fazendo estava me fazendo sentir um lixo. Todos os dias. E ficou velho.

Olhando para trás, percebo agora que meu catalisador para a mudança foi quando finalmente superei minha ansiedade social e encontrei coragem para fazer aulas na academia.

Descobri que tinha um desempenho melhor em grupo por causa da energia positiva das pessoas que me apoiavam.

Depois de um tempo, percebi que não incentivava as pessoas tanto quanto elas me incentivavam e, como foi bom ouvir isso, superei meus medos e comecei a torcer por todos os outros da classe.

Parecia mesmo Boa.

Senti-me ainda melhor quando me dei conta de que também poderia falar comigo mesma dessa forma.

E isso é o que a autocompaixão realmente é.

O que é autocompaixão, afinal?

Autocompaixão é falar consigo mesmo com tanta gentileza e empatia como faria com um amigo.

Envolve conscientemente direcionando a bondade para dentro.

Pessoas com autocompaixão reconhecem que ser imperfeito, fracassar e enfrentar desafios são tudo partes inevitáveis ​​da vida, então eles são gentis consigo mesmos quando confrontados com experiências dolorosas, em vez de ficarem com raiva quando a vida fica aquém de suas expectativas.

Portanto, eles falam em palavras amáveis ​​- intencionalmente – para si mesmos.

É reconhecer o humanidade compartilhada em nosso sofrimento e experiências difíceis.

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Quando estamos sendo compassivos com alguém que está passando por um momento difícil ou cometeu um erro, dizemos coisas como:

  • “Você não está sozinho.”
  • “Todo mundo comete erros.”
  • “Você é apenas humano.”
  • “Eu também estive lá.”

Porque há conforto em reconhecer que a dor e os erros fazem parte da vida, fazem parte do processo, é como crescemos e todos nós fazemos isso – literalmente todos os humanos.

Quando não perdemos tempo para dizer isso a nós mesmos, quando erramos, nos sentimos isolados, e o isolamento gera vergonha e separação e nos faz sentir inúteis.

Por que somos tão duros com nós mesmos

Vivemos em um tipo de cultura orientada para o sucesso, “sem dor, sem ganho”, “vitória a todo custo”, “se você tem tempo para aprender a limpar”, “o fracasso não é uma opção”.

Não há nada de errado em nos esforçar e impulsionar o sucesso.

O problema é que somos uma espécie que imita, e quando tudo o que vemos são exemplos de pessoas sendo duras consigo mesmas e poucos ou nenhum exemplo de pessoas sendo gentis consigo mesmas, não sabemos o que isso parece.

Portanto, a ideia de autocompaixão é estranha para a maioria das pessoas. Como tal, temos esses conceitos errôneos que nos impedem de ser autocompaixão.

Mito no. 1: Preciso de alta auto-estima para me sentir bem comigo mesmo.

Um dos maiores equívocos sobre a autocompaixão é que é o mesmo que auto-estima.

Crescemos acreditando que uma alta auto-estima é a chave para nos sentirmos bem conosco.

O problema é que, em nossa cultura, para ter autoestima elevada, temos que estar acima da média ou ser especiais de alguma forma.

É quase um insulto ser considerado “mediano”. Se alguém dissesse, “Não há nada de especial sobre ela” isso faria uma pessoa se sentir especialmente mal.

Portanto, por esta medida, a autoestima é condicionada ao status de todos os outros em comparação ao nosso. Nossa auto-estima (e, portanto, nossa auto-estima) sobe e desce à medida que as pessoas à nossa volta sobem e descem.

É por isso que existem tantos valentões em nossa sociedade – porque rebaixar os outros é uma forma de aumentar sua auto-estima.

(Existem literalmente estudos que mostram um aumento de agressores e narcisismo em nossa sociedade nos últimos anos, e muitos psicólogos apontam o movimento da “autoestima” como um grande fator.)

Mito 2: Eu preciso ser duro comigo mesmo, ou vou me deixar levar por qualquer coisa.

Muitas pessoas têm o conceito errado de que a autocompaixão é a autocomiseração.

Eles se preocupam com o fato de poderem ser muito autocomiseráveis ​​e moles consigo mesmos, que precisam ser duros consigo mesmos para se manterem no caminho.

Mas a autocompaixão aumenta a motivação, não a impede.

Digamos que sua amiga esteja chateada por ter enviado uma mensagem de texto para alguém, e eles não responderam.

Você diz a ela, “Isso é provavelmente porque você fez algo errado. Aposto que ela não gosta mais de você, ou talvez nunca tenha gostado de verdade. Você deve se desculpar mesmo que você não saiba o que fez de errado, já que ela provavelmente está brava com você por alguma coisa. “

Absolutamente não!

Não é apenas uma coisa maldosa de se dizer, você sabe objetivamente que isso quase certamente não é verdade.

Você provavelmente diria, “Eu conheço esse sentimento também. Fico desapontado quando não recebo uma resposta de alguém. Mas ela provavelmente se esqueceu ou está ocupada, assim como muitas pessoas. O fato de ela não responder não é um reflexo de você, é uma falta de ação dela. Não se preocupe, ela ainda pode enviar uma mensagem de volta, ou você pode enviar uma mensagem para ela novamente mais tarde! ”

Qual deles parece mais motivador? Qual deles se sente mais estressante?

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De que maneira você fala consigo mesmo quando comete um deslize?

O poder motivacional do seu agressor interno vem do medo, enquanto o poder motivacional da autocompaixão vem do amor.

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Como praticar a autocompaixão

1. Reconheça atentamente quando ouvir seu crítico interior falando.

Ficamos tão acostumados a usar o diálogo interno negativo que nem percebemos. Nós apenas corremos com as histórias críticas que estamos contando a nós mesmos.

Mas você não pode mudar nada a menos que reconheça quando você está fazendo isso ao trazer atenção aos seus pensamentos, sem julgamentos.

Primeiro, observe como você se sente. Porque a autocrítica parece uma droga. Esse é o sinal de que você precisa fazer uma escavação cuidadosa.

Agora, a melhor ferramenta que você pode usar quando conseguir esse sinal é perguntar, “Qual é a história que estou contando a mim mesmo?”

  • A história que estou contando a mim mesma é que as pessoas no trabalho pensam que sou uma fraude porque estou inventando tudo no caminho e não estou me dando nenhum crédito por tudo o que sei e conquistei.
  • A história que estou contando a mim mesma é que não sou uma boa mãe porque deixo minha casa ficar uma bagunça e não estou pensando em como meus filhos são felizes e saudáveis.
  • A história que estou contando a mim mesma é que nunca vou perder peso porque comi aqueles biscoitos e não estou me dando permissão para cometer um erro.

Qual é a história que você está contando a si mesmo e que linguagem está usando para contá-la?

2. Compreenda a intenção positiva por trás de sua conversa interna negativa.

Isso vai ajudá-lo a reestruturar sua conversa interna negativa em autocompaixão.

Digamos que você tem vontade de perder peso, mas olha para baixo e percebe que acabou de comer uma caixa inteira de biscoitos.

E agora o seu duro crítico interno está dizendo: “Você é nojento, nunca vai conseguir perder peso, não tem autocontrole, é por isso que está tão gordo.”

Novamente, palavras que nunca diríamos a outra pessoa.

Qual é a intenção positiva, o que essa voz de autocrítica está tentando alcançar?

  • Quer que eu esteja mais consciente de quando estou comendo e do que estou comendo.
  • Ele quer que eu seja um pouco mais forte quando tenho esses desejos para poder perder peso.
  • Ele quer que eu faça uma escolha melhor no futuro.

Direita? Não é tentar bater em você só por bater em você. Essa voz tem um propósito, é apenas usar as palavras erradas.

3. Reformule essa intenção positiva com autocompaixão.

Repita o que sua autocrítica está dizendo com a voz da autocompaixão, falando consigo mesmo como faria com um amigo ou ente querido, reconhecendo a humanidade compartilhada na experiência e consolando-se no fato de que isso também passará.

Você pode olhar para dentro e dizer: “Eu vejo o que você está fazendo aqui. Obrigado, subconsciente, pelo lembrete, eu sei que você está apenas cuidando de mim. Agora que ouvimos o que você tem a dizer através da voz da autocrítica, vamos ouvir o que a voz da autocompaixão tem a dizer … ”

Como isso soaria?

“Entendi, tive um dia estressante, pulei o almoço e estou cansado, então acabei voltando a um velho hábito – cometi um erro. Agora que sei por que comi todos aqueles biscoitos, posso tomar uma decisão melhor amanhã. Nem tudo está perdido.”

Qual destes parece melhor? Qual delas o motivaria a fazer melhor amanhã?

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4. Se você acha que não pode ter autocompaixão …

Se e quando durante este processo de crescimento, você se pega pensando, “Eu simplesmente não consigo parar de falar comigo mesmo dessa forma negativa, não parece natural falar positivamente para mim mesmo,” Eu quero que você entenda duas coisas …

Primeiro, a autocompaixão é um hábito.

Aquela conversa interna negativa que você tem feito há anos simplesmente se tornou um hábito.

Tornou-se sua reação habitual ao estresse, adversidade e fracasso. E é isso que estamos fazendo aqui: quebrando velhos hábitos e criando novos.

Será um desafio no início, assim como todos os novos hábitos. Mas com um pouco de prática, isso ficará cada vez mais fácil. Está fazendo da autocompaixão seu novo modo padrão.

Isto vontade sinto estranho e não natural no início. Não deixe que isso faça você pensar que não está funcionando. Quanto mais você pratica isso, mais você está treinando seu cérebro para se concentrar em uma conversa interna compassiva em vez de críticas, o que significa que você vai gastar menos e menos tempo com essa linguagem crítica e mais tempo com a linguagem compassiva. Com o tempo, essa se tornará sua nova resposta natural.

Eventualmente, você chegará a um ponto em que diz: “Hm, se eu fizesse isso há um ano, eu teria me espancado por dias. Bom para mim!”

Em segundo lugar, você tem um viés natural de negatividade que está trabalhando muito agora.

Quando você sentir que não consegue ter autocompaixão, entenda nosso viés natural de negatividade.

Todos nós temos um viés de negatividade. Está aí com a intenção de nos manter seguros. Seus ancestrais que estavam à procura de leões da montanha viveram mais do que aqueles que cheiravam flores o dia todo.

Mas estamos séculos além do ponto em nossa evolução em que precisamos estar em guarda para nos mantermos seguros o tempo todo. Quando você está vivendo com ansiedade e estresse crônicos, seu viés de negatividade está se fixando no sobre posição.

Ou seja, tudo o que você pode ver são ameaças. O que poderia dar errado. O que está errado. O que pode estar errado. Se você obtiver noventa em um teste, verá os dez que errou e não os noventa que alcançou.

Saiba que você tem olhos cegos para a positividade, que seu viés de negatividade está fazendo você se concentrar apenas nos desafios, em vez de nas realizações.

É o que eu chamo de usar óculos cor de cocô em vez de óculos cor de rosa. Observe atentamente quando você os está usando. Então tire os óculos! (Eles cheiram mal e não estão ajudando em nada, de qualquer maneira!)



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