Como o ressentimento afeta sua saúde e como perdoar

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“Se um por um nós contamos as pessoas pelo menos pecado, não demoraria muito to conseguir, não tínhamos mais ninguém com quem viver. Pois ser social é perdoar. ” ~ Robert Frost

Há duas coisas que podem vir à mente quando você pensa sobre o perdão.

Os muitos curandeiros espirituais e gurus que falam sobre sua importância, incluindo, mas não se limitando a citações de Buda.

E a pessoa que você acha que nunca vai perdoar.

O perdão tem uma conotação amplamente religiosa ou espiritual.

Nos ensinamentos budistas, os rancores são comparados a agarrar-se ao carvão em brasa, na medida em que acaba apenas queimando você. No Hinduísmo, os Vedas associam guardar rancor com carregar um saco de memórias e sentimentos negativos, levando à raiva e emoções não resolvidas que afetam o presente e o futuro. No Cristianismo, a misericórdia só é mostrada para aqueles que praticam o perdão quando outros pecaram contra eles.

O que é menos provável de vir à mente, ironicamente, é a condição do seu cérebro real quando confrontado com o enigma do perdão.

Apenas recentemente a comunidade científica começou a estudar os efeitos do perdão do ponto de vista neurológico.

Uma infinidade de estudos encontrou ligações entre a prática diária do perdão e a melhoria da saúde física e psicológica.

Além de reduzir a pressão arterial, a frequência cardíaca e o estresse geral, o ato de perdoar também foi cientificamente comprovado para melhorar o sono e reduzir a fadiga.

Raramente um assunto recebeu acenos de concordância da comunidade científica e religiosa em conjunto. Os resultados desses estudos, junto com vários outros, se encaixam perfeitamente no que muitos líderes espirituais e ensinamentos religiosos concluíram sobre o perdão.

A psicóloga Charlotte Witvliet conduziu um desses estudos, pedindo a seus pacientes que se lembrassem de um antigo rancor.

Ela descobriu que, quando o faziam, não apenas os afetava mentalmente, mas a amargura se manifestava fisicamente também. A pressão arterial e a frequência cardíaca aumentaram, levando ao aumento da ansiedade. Ruminar sobre uma traição passada era estressante, desconfortável e causava ansiedade.

A única saída, diz o Dr. Frederic Luskin, cofundador do Stanford Forgiveness Project, é por meio do perdão.

Seu cérebro tem um medidor de felicidade chamado nucleus accumbens. Ao longo de sua vida, seu medidor de felicidade pode saltar para a frente e para trás em uma escala de um a dez – dez sendo o mais feliz.

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Conforme você realiza sua rotina diária (café da manhã, trabalho, atividades sociais), o nucleus accumbens envia mensagens para a amígdala – o centro de prazer do cérebro – para estimulá-la quando algo agradável acontece (por exemplo: uma boa refeição) ou estimulá-la negativamente quando algo desagradável acontece (de pequenas infrações e pequenos desacordos a brigas maiores e altercações desagradáveis).

Como humanos, temos duas opções em como escolhemos responder a interações e experiências negativas.

Podemos ruminar nossa miséria sobre o chefe que nos demitiu ou sobre o colega de quarto que traiu nossa confiança, ou podemos decidir deixá-la ir.

É natural ruminarmos. É o que vem mais facilmente para nós. O que não percebemos é que, quando optamos por ruminar, o mero nome ou qualquer indício de ofensa pode causar uma reação em nosso sistema nervoso. A amígdala é ativada em 27º de um segundo, liberando cortisol, o hormônio do estresse. A mesma reação que você teria se estivesse sendo perseguido por um animal selvagem.

Esses hormônios permanecem em seu sistema por algumas horas, até serem metabolizados. A ativação frequente desses sensores de dor reduz os níveis de serotonina e pode até causar depressão.

Por outro lado, abandonar a emoção, ou perdoar, esvazia o poder da situação e libera dopamina no cérebro.

Por um tempo, fui um dos poucos que não conseguia sentir um impacto positivo ao praticar o perdão.

Apesar de meus melhores esforços, não fui capaz de me livrar de uma traição profunda de um amigo próximo e colega de quarto que causou eventos traumáticos em minha vida por meio de boatos depreciativos, mentiras e comentários homofóbicos.

Quando confrontado com o passado, eu pratiquei o que o Dr. Luskin descreve como “perdão por decisão”. Eu conscientemente perdoei meu ofensor sem liberar a emoção associada ao evento.

Durante anos, disse a mim mesma que havia deixado de lado essas memórias, mas nunca deixei de lado a picada ligada a elas. Isso levou a uma redução temporária da hostilidade. Só muito mais tarde é que percebi que estava vivendo minha vida presente através das lentes do passado, preenchendo a realidade com os incidentes de minha traição.

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Se não forem verificadas, essas lembranças frequentes de nossa traição / dor passada podem fazer com que o incidente faça parte de nossa identidade.

Em vez disso, o que o Dr. Luskin sugere é “perdoar emocionalmente”. Isso exigiria que alguém liberasse a amargura, abandonando sua percepção da ofensa e deixando-a no passado.

Na maioria dos casos, é apenas o perdão emocional que cria uma mudança duradoura na vida pessoal e na saúde mental.

O perdão emocional, para muitos, é trabalhoso, principalmente devido ao desejo implacável de responsabilizar o ofensor pelo que fez. Estamos programados para buscar vingança, ou justiça, entendendo erroneamente que é a única coisa que nos traz paz.

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O perdão acumula a narrativa de que a pessoa “escapou impune do crime”.

O verdadeiro crime, porém, é o fato de que o ressentimento permanece em você, por meses ou anos, infeccionando sua psique. O proverbial veneno que você bebe e espera que seu agressor morra.

Avaliar seus danos e liberar seus rancores de longa data não tem nada a ver com seu agressor e, portanto, não exige que você se reconcilie com ele. O verdadeiro perdão não requer duas pessoas. Exige apenas que você desvie a atenção do agressor, simplesmente porque a energia flui para onde a atenção vai.

O perdão emocional requer três etapas.

Sofrer

Isso acontece quando reconhecemos abertamente a dor que estamos sentindo. Reflita em vez de reagir. Aprenda com a experiência em vez de descartá-la por culpa. Às vezes, leva meses para simplesmente chamar a atenção para o “elefante da dor” na sala.

Simpatize

Parte integrante do perdão emocional, por mais difícil que seja, é cultivar empatia ou compaixão pelo ofensor. Lembro-me, na maioria das vezes, da frase, “machucar pessoas, machucar pessoas”. É quase circular por natureza, denota um equilíbrio. Me conforta saber que estamos todos neste ciclo eterno de passar nossas dores pessoais para outra pessoa.

A única maneira de quebrar esse ciclo é algo a que nosso ego resiste fortemente. Empatia. Colocar-se no lugar do agressor, perguntando por que eles fizeram o que fizeram pode ajudar. Isso não justifica suas ações; em vez disso, satisfaz a necessidade de compreensão da mente. Como Neale Donald Walsh escreve: “Na mente do mestre, a compreensão substitui o perdão”.

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Quando você entende, percebe que todos, apesar de seus melhores esforços, são escravos de seu passado condicionado.

Quando você entende, você percebe que as ações de uma pessoa dificilmente são próprias e ela reagiu da melhor maneira que seu ego sabia.

Quando você entende, percebe quantas vezes você pode ter reagido da melhor maneira que seu ego sabe.

Solte

O ato final requer que você libere o apego de sua história, mantendo a memória e as lições do incidente sem a emoção negativa que vem com a memória.

Isso pode ser difícil porque as memórias são sempre melhor evocadas quando você se lembra de como elas sentido.

Ao deixar a emoção negativa ir, você pode ser capaz de ver o incidente de uma perspectiva externa; uma imagem sem a névoa da emoção fornece mais clareza. Você pode descobrir que ver uma memória sem as emoções amargas ligadas a ela o leva ao insight e à sabedoria.

O desapego permite que a pessoa se curve ao passado sem estar preso a ele. Da próxima vez que você enfrentar o perdão, não pense na pessoa que o magoou; em vez disso, você pensa em si mesmo.

Quando a neuroanatomista Jill Bolte Taylor teve um derrame aos 37 anos, ela foi encarregada de reconectar todo o seu cérebro do zero, incluindo reaprender a ler e escrever. Apesar disso, ela se sentiu mais feliz após o derrame porque disse: “Não conseguia me lembrar de quem eu deveria estar com raiva”.

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Sobre Aashna Sanghvi

Aashna é uma escritora indiana de 24 anos. Focada em escrever artigos sobre política global, ela agora está se aventurando a escrever sobre espiritualidade e filosofia. Aashna se formou em administração de empresas e espera escrever um livro sobre crescimento / cura pessoal e autoajuda. Além disso, ela gosta de mergulho e meditações de atenção plena.

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