Como eu perdoei quando a vida parecia dolorosa e injusta

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“Perdoar alguém não significa que seu comportamento foi ‘OK’. O que isso significa é que estamos prontos para seguir em frente. Para liberar o peso pesado. Para moldar nossa própria vida, em nossos termos, sem quaisquer encargos desnecessários. O perdão é pura liberdade – e o perdão é uma escolha. ” ~ Dr. Suzanne Gelb

Aconteceu novamente.

Eu estava sentado em frente a um dos meus familiares mais próximos. A irritação vinda de mim quase podia ser sentida e tocada na sala. Um comentário dele e bum, foi como jogar gasolina no fogo. Eu não conseguia me conter, ficava tão chateado nessas situações que mal conseguia lidar com elas.

Como isso pôde acontecer? Eu era um adulto agora. Além disso, trabalhei para perdoar essa pessoa e superar isso. Mas então, por que eu estava sempre caindo nos velhos padrões?

Você já teve um (ou vários) desses momentos? Um relacionamento infectado com um familiar próximo que simplesmente não parece curar? E você se agride por não conseguir resistir a uma briga?

Deixe-me compartilhar minha história. Uma das pessoas mais próximas da minha vida quando era criança era alcoólatra. Isso foi extremamente doloroso. Minha infância foi incrível em muitos aspectos, mas o fato de que essa pessoa bebeu demais fez a superfície brilhante desaparecer.

Por isso, me senti uma vítima a vida toda. Porque é que isto me aconteceu? O que eu fiz para merecer crescer com um alcoólatra? Por que eu tive que lutar contra o constrangimento e a vergonha por causa de algo que ele fez?

Tudo parecia tão injusto.

Durante a minha infância, era a mesma rotina todas as noites: olhar para a garrafa de vinho que lenta mas seguramente ia ficando cada vez mais vazia. Indo para a cama, ouvindo atentamente os sons; houve uma discussão começando ou não? Haverá gritos e berros? Serei capaz de dormir a noite toda?

Eu tinha muito ressentimento por ele. Como ele pôde fazer isso comigo e com o resto da minha família? Sua bebida e seu comportamento me desencadearam de muitas maneiras, e na maioria das vezes eu me sentia desconectada, irritada e separada dele.

Eu queria ser capaz de perdoar e esquecer e seguir em frente, mas como?

Tentei perdoá-lo, acredite, tentei muito. Mas no final do dia, nada mudou. A raiva, o ressentimento e a sensação de separação ainda estavam lá.

Mas então um dia algo inesperado aconteceu. De repente mudei minha abordagem para o perdão, e era diferente de tudo que eu tinha feito antes. Finalmente, eu me libertei. (Vou explicar em breve como fiz isso).

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O que percebi foi o seguinte: uma mudança dentro de mim, não dele, tinha que acontecer. Essa mudança foi a chave para o meu perdão e, nas etapas a seguir, explicarei como fiz isso.

1. Parei de pensar e comecei a sentir.

Eu costumava lutar com a situação na minha cabeça. Tentei “enganar” minha mente para perdoar e esquecer. Mas essa estratégia apenas me manteve mais longe da causa raiz e, portanto, mais longe da liberação.

Eventualmente, percebi que tinha que ir mais fundo, para sentir as emoções ocultas por trás de tudo. Passei tantos anos acreditando que estava com raiva, frustrado e chateado. Meu estado de espírito com ele foi ataque, ódio e ressentimento.

Mas por trás dessas emoções estavam os verdadeiros sentimentos que eu não tinha sido capaz nem estava disposto a sentir. O que realmente senti foi decepção, mágoa e rejeição.

Acontece que era mais fácil sentir ódio e irritação do que rejeição e indignidade. O que sei hoje é que não consegui curar a situação de um lugar de raiva e culpa. Eu só poderia curá-lo conectando-me com aquelas emoções profundas e dolorosas que estavam escondidas por baixo.

Na época, prometi a mim mesma nunca mais ser vulnerável. Sem saber, naquele momento, assinei um contrato de sofrimento para toda a vida. Construí uma parede grossa ao meu redor para me proteger. Uma parede entre mim e meu familiar (e, eventualmente, entre mim e outros homens).

Mas para perdoar, eu tive que me abrir para a vulnerabilidade novamente. Esse foi o abridor de portas para o verdadeiro perdão. É assustador ir lá, eu sei. Mas é aí que reside a libertação. Vá lá, vá onde dói mais e deixe esses sentimentos virem saudá-lo.

2. Eu me conectei com meu eu mais jovem e ferido.

No processo de perdão, uma memória clara voltou para mim. Foi a primeira vez que o encontrei bêbado e chateado. Eu tinha quatorze anos e até então me sentia amado incondicionalmente. Naquela noite ele disse algo que mudou tudo. Esta foi a noite dolorosa que mudou a forma como eu via a mim mesmo e nosso relacionamento.

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Anteriormente, eu estava ciente dessa memória, mas não estava disposto a me conectar com o meu eu mais jovem. Eu não estava disposto a ouvi-la. Eu imaginei meu eu de quatorze anos em minha mente. Eu a imaginei falando comigo, contando seu lado da história.

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Ela colocou em palavras o que eu realmente senti naquela noite. Todo o sofrimento, sentimento de rejeição e indignidade. Lágrimas começaram a escorrer pelo meu rosto. Eu chorei tanto. Tanto desejo sufocado de sentir amor e conexão se revelou.

Ao ouvi-la e acolher as emoções dolorosas, algo poderoso aconteceu – eu recuperei minha vulnerabilidade.

Freqüentemente, lutamos tanto para não sentir as emoções mais dolorosas. Mas o fato é que eles são a porta de entrada para nossa libertação. Temos que senti-los para liberá-los. Na minha experiência, ignorar e afastar os sentimentos dolorosos só faz com que eles o controlem ainda mais. Somente quando você se permite senti-los, você é capaz de se libertar.

3. Percebi que todos agem da melhor maneira possível.

Eu costumava pensar que essa pessoa fazia isso porque era ignorante, insensível e egoísta. Mas eu não poderia estar mais longe da verdade. O que percebi foi que ele agiu da melhor maneira possível. Também percebo que ele, por sua vez, tem seu próprio trauma, memórias trágicas e dificuldades na vida.

Ocorreu-me que eu teria agido exatamente da mesma maneira se tivesse tido a educação dele (seus pais, experiências e trauma, etc.). E essa mudança tornou muito mais fácil perdoá-lo. Ninguém é perfeito e nem eu. Ele fez o melhor que pôde.

Foi então que substituí a raiva pela compaixão. Uma onda de amor tomou conta de mim, literalmente entrando em cada célula do meu corpo. Em um momento, percebi que essa pessoa sempre me amou, e ainda me ama.

Foi quando meus gatilhos desapareceram. À esquerda estava o amor, a empatia e a compaixão.

Essa pessoa não é perfeita, nem eu. Amo meus filhos mais do que tudo no mundo, mas também me atrapalho. Eu também sou humano. E esse insight não apenas torna mais fácil para mim me conectar com um membro da minha família, mas também comigo mesmo. Estou menos severo e me julgando hoje do que antes, graças a essa constatação.

4. O perdão não significa aceitação de mau comportamento.

Para mim, a palavra perdão costumava parecer estranha. Como algo que foi dado ao perpetrador para criar paz de espírito para aquela pessoa. Eu me ressenti da palavra e do significado dela.

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Mas o perdão não significa aceitar ou aprovar mau comportamento. Ainda posso perdoar e me opor objetivamente a certos comportamentos. Para mim, o perdão não incluía a aprovação do comportamento destrutivo de bebida de um membro da minha família. Em vez disso, o perdão foi um ato de serviço a mim mesmo.

Aprendi que o perdão é, de uma forma positiva, um ato de egoísmo. Você perdoa para se libertar das correntes do sofrimento e do passado. Anos depois, eu disse a ele porque queria dar a ele o presente do meu perdão. Mas nunca foi uma necessidade. Já se passaram quatro anos e nosso relacionamento está melhor do que nunca.

Certifique-se de perdoar, não para ajudar outra pessoa, mas para ajudar a si mesmo. Dê a si mesmo o dom de deixar ir para que você possa avançar para o futuro que deseja.

Prepare-se para a verdadeira libertação

Viver uma vida em que você se apega ao ressentimento, à raiva e à frustração em relação a alguém é doloroso. Raiva, amargura e ressentimento não mudam o passado; isso o mantém preso nele.

Você merece o melhor. Você merece se libertar de rancores e sentimentos dolorosos. Use este artigo como guia para chegar ao perdão. Comece com um dos pontos acima e siga as etapas descritas. Não force ou se culpe por não ser capaz de perdoar ou curar imediatamente. Só de ler este artigo, você deu um passo na direção certa e tem fé que o seu tempo será perfeito para você.

Lembre-se de sentir, não de pensar, o seu caminho para o perdão. Reúna coragem para ir mais fundo, para sentir as emoções ocultas por trás de tudo. E acima de tudo: lembre-se de que isso é algo que você está fazendo para si mesmo, não para mais ninguém.

Nossos traumas e dificuldades na vida podem nos deixar sem esperança, ressentidos e como uma vítima. Eles podem ser nossa desculpa para ficar presos e não criar a vida que desejamos. Ou as experiências dolorosas da vida podem ser seu maior presente. Ao aprender a perdoar alguém de uma vez por todas, você obtém as bênçãos disfarçadas que acompanham qualquer problema.

Talvez, graças à sua experiência, você tenha aprendido a sintonizar sua inteligência emocional, empatia e compaixão. Em suma, certifique-se de que seu maior problema se torne seu maior presente.



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