Como estabelecer limites difíceis de maneira compassiva

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“Podemos dizer o que precisamos dizer. Podemos gentilmente, mas de forma assertiva, falar o que pensamos. Não precisamos ser julgadores, indelicados, culpados ou cruéis quando falamos nossos pensamentos. ” ~ Melody Beattie

Quando aprendi pela primeira vez sobre o conceito de limites, imaginei como seria libertador finalmente ser capaz de dizer um “não” poderoso a cada passo. Eu me imaginei recusando bebidas de estranhos maliciosos em bares, negando pedidos de dinheiro de carregadores de prancheta ansiosos e rejeitando pedidos para fazer mais do que meu quinhão de projetos de trabalho.

“’Não’ é uma frase completa” seria o meu hino.

Por fim, porém, comecei a entender que os limites são mais complicados do que simplesmente dizer não a estranhos. Às vezes, estabelecer limites significava ter conversas difíceis e dolorosas com entes queridos sobre a dinâmica de nosso relacionamento que não me servia mais.

Por exemplo: eu precisava pedir a um amigo para deixar mais espaço para mim em nossas conversas. Eu precisava pedir a um membro da família que parasse de reclamar comigo sobre outro membro da família. E eu precisava conversar com meu parceiro sobre minha insatisfação com a divisão do trabalho emocional em nosso relacionamento.

E a ideia de ter essas conversas me encheu de desconforto.

Intelectualmente, eu sabia que tinha todo o direito de estabelecer limites saudáveis ​​com meus entes queridos. Emocionalmente, porém, o pensamento de realmente tendo essas conversas provocaram ansiedade – e muito mais medo do que eu imaginava originalmente.

Na última década, as conversas sobre o estabelecimento de limites ocuparam um lugar central no discurso da saúde mental. Ser capaz de estabelecer limites em nosso tempo, espaço e corpos é uma habilidade crítica para manter a saúde mental, recuperar do vício e construir relacionamentos saudáveis ​​com outras pessoas. Mas a definição de limites também pode causar um desconforto muito real e muito intenso para o definidor de limites e receptor de fronteira.

Enquanto eu contemplava meu desconforto, me perguntei: Como posso estabelecer limites autenticamente quando tenho medo de machucar alguém de quem gosto? Como posso estabelecer limites simultaneamente e, ao mesmo tempo, deixar o destinatário saber que realmente me importo com seus sentimentos?

Essas perguntas me inspiraram a considerar uma abordagem para estabelecer limites que tornava essas conversas difíceis um pouco menos … difíceis.

Em minha experiência, a maioria dos limites pode ser dividida em duas categorias distintas: limites de escudo e limites de caixa de areia.

Às vezes, os limites são como escudos: momentos de autodefesa verbal que nos protegem do comportamento indesejado dos outros. Os limites de proteção evitam o toque físico indesejado, defendem-se contra a raiva ou crueldade dos outros ou protegem nosso tempo, pertences e bens materiais.

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Os limites do escudo podem assumir a forma de “Não me toque assim” ou “Sinto muito, mas você não pode pedir US $ 20 emprestados” ou “Não posso ser voluntário no banco de telefone na próxima semana”. Geralmente, eles são simples, curtos e claros – variações de dizer “não”.

Alguns limites parecem menos com autodefesa e mais com desapego: desapego de velhos padrões, sentimentos e relacionamentos que não nos servem mais.

Imagine uma caixa de areia cheia de várias coisas pertencentes a várias pessoas. Você se abaixa e pega apenas os itens que pertencem a você. Você evita sentir a culpa de sua mãe, a dívida de seu parceiro, a ansiedade de seu chefe e a insegurança de seu amigo. Eles não são seus para carregá-los.

Ter limites de caixa de areia saudáveis ​​significa que você só carrega suas “coisas” para fora da caixa de areia – de ninguém mais. Eles distinguem suas emoções e responsabilidades das emoções e responsabilidades dos outros.

Dos dois, os limites da caixa de areia são especialmente desafiadores para recuperar os prazeres das pessoas porque estamos acostumados a carregar todosde coisa fora da caixa de areia – não apenas a nossa. Historicamente, assumimos a responsabilidade pela felicidade, saúde, finanças, relacionamentos, vícios e assim por diante dos outros. (Da mesma forma, muitos de nós provavelmente sob– responsabilidade assumida por nosso próprio saúde, felicidade e muito mais.)

Quando definimos os limites da área restrita e quebramos esses padrões de superação, literalmente reescrevemos o status quo. Abandonamos os papéis que desempenhamos em nossos relacionamentos por anos ou mesmo décadas. Podemos ter nos tornado tão acostumados a agir como cuidadores, consertadores ou terapeutas de fato dos outros que abrir mão desses papéis pode trazer muito medo.

Podemos nos perguntar: “Ele ainda vai me amar se eu não estiver mais disposta a cuidar?” ou “Ela vai pensar que sou egoísta se eu pedir mais atenção?” Podemos pensar: “O que ela vai gostar em mim quando eu não estiver resolvendo seus problemas?” ou “E se eles não se importarem com o que tenho a dizer?”

A fim de estabelecer limites que permitam que nossos relacionamentos continuem de maneiras novas e saudáveis, precisamos enfrentar esses medos de frente. Na verdade, esses medos podem ser portas de entrada para o estabelecimento de limites autênticos e significativos. Veja como:

Definição de limite radicalmente transparente

A definição de limites radicalmente transparente dá a você permissão para honrar seus sentimentos no momento, com medo e tudo, e convida o destinatário dos limites dentro em vez de empurrá-los longe.

Você não precisa fingir ser frio, estóico ou totalmente confiante para estabelecer um limite bem-sucedido. Na verdade, reconhecendo que a definição de limites não é familiar ou até mesmo assustadora, você pode criar um recipiente vulnerável que convida o receptor de limites dentro para uma conversa significativa e compassiva.

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A definição de limites radicalmente transparente inclui três ingredientes principais:

  1. Reconheça seu medo ou desconforto em relação a estabelecer limites
  2. Expresse o “porquê” por trás do limite
  3. Defina um limite claro e direto

Imagine, por exemplo, que você tem uma amiga querida que o consulta regularmente para processar seu drama familiar. Você está começando a se sentir frustrado porque suas conversas giram inteiramente em torno dela e percebe que não está mais disposto a assumir o papel de terapeuta dela. Nesse caso, você pode usar a abordagem de Transparência Radical como esta:

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Exemplo 1: “É difícil para mim dizer isso, mas quero ser honesto com você: Fico chateado porque muitas de nossas conversas giram em torno de seus problemas familiares, porque isso me faz sentir menos como um amigo e mais como um terapeuta. Podemos praticar tornando nossas conversas mais próximas de 50/50? ”

Exemplo 2: “Eu sei que no passado eu ofereceu conselhos e apoio sobre seus problemas familiares, mas estou tentando cuidar melhor de mim agora, então Não posso continuar a ser a pessoa que você procura com seus problemas familiares. Preciso que nossa amizade seja mais equilibrada. ”

Exemplo 3: “Tenho medo de te machucar, mas a saúde de nossa amizade é importante para mim, então quero que saiba que não posso continue a ser a única pessoa que você procura com seus problemas familiares. Nossa amizade começou a ficar desequilibrada e é importante para mim ter amizades nas quais me sinto visto e valorizado. ”

Exemplo 4: “Estou nervoso para dizer isso, mas estou fazendo um esforço para me comunicar de forma mais autêntica com as pessoas próximas a mim, então preciso dizer que Estou me sentindo triste com o quão desequilibradas nossas conversas têm sido. Eu sinto que você não faz nenhum esforço para me perguntar sobre minha vida. Podemos discutir como consertar isso? ”

A transparência radical tem dois benefícios principais.

Primeiro, por nomeando seu medo ou desconforto em torno de estabelecer os limites, você reconhece que está iniciando uma conversa difícil que pode suscitar sentimentos contraditórios⁠ – para vocês dois. Isso também ajuda o destinatário a entender que você levou em consideração o impacto que esse limite poderia ter sobre os sentimentos dele.

Segundo, por expressando o “porquê” por trás do seu limite, você lembra ao destinatário que seu limite não é uma tentativa de controlar o comportamento dele, mas sim uma tentativa de se proteger, seja seu corpo, integridade, saúde mental, tempo, recursos ou bens materiais. Você também pode enfatizar seu desejo de honestidade, autenticidade ou abertura no relacionamento, cada um dos quais transmite uma intenção genuína de manter seu relacionamento saudável.

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A definição de limites radicalmente transparente me dá permissão para ser totalmente autêntico, ao mesmo tempo que ajuda meus entes queridos a se sentirem considerados.

Claro, essa abordagem não é apropriada para todos os cenários. Eu uso esse método para estabelecer limites difíceis com amigos íntimos, familiares e parceiros⁠ – indivíduos com os quais geralmente me sinto seguro, tenho um certo grau de intimidade emocional e tenho interesse em continuar nosso relacionamento. (Não uso essa abordagem quando estou estabelecendo limites com conhecidos casuais, com pessoas que me fazem sentir emocionalmente inseguro ou quando estou reforçando um limite previamente estabelecido que o destinatário ignorou.)

Em última análise, não podemos controlar como os outros respondem aos nossos limites. Mesmo se os declararmos com a maior compaixão, o receptor ainda pode se sentir magoado, insultado ou confuso – e tudo bem. Se evitarmos essas conversas críticas, criamos condições em que o ressentimento, a raiva e a frustração fervilham e transbordam, sem solução⁠ – o que é quase sempre mais devastador para o relacionamento do que a conversa sobre limites teria sido.

Não é apenas nosso direito, mas também nossa responsabilidade estabelecer limites saudáveis ​​em nosso relacionamento com os entes queridos. Mesmo quando é desconfortável. Mesmo quando é assustador. É nossa responsabilidade comunicar nossas necessidades e limitações em nossos relacionamentos porque, se não o fizermos, deixaremos os outros com o fardo de ler nossas mentes – um fardo que ninguém deveria ter de suportar.

Como a terapeuta familiar e matrimonial, Vienna Pharaon escreve: “Você não pode ficar quieto e esperar que as pessoas apareçam do jeito que você precisa. Suas palavras são a porta de entrada para que suas necessidades sejam atendidas. ”

Como estabelecer limites difíceis de maneira compassiva 3

Sobre Hailey Magee

Hailey Magee é uma treinadora de recuperação de codependência que ajuda as pessoas a conquistar o agrado das pessoas, definir limites com poderes e dominar a arte de falar a verdade. Ela já trabalhou com mais de 100 clientes dos Estados Unidos, Canadá, Irlanda, França, África do Sul e muito mais. Inscreva-se para uma consulta gratuita para aprender como o coaching pode ajudá-lo a viver de um lugar de autenticidade e liberdade interior. Você pode seguir Hailey no Facebook e Instagram ou visitar www.haileymagee.com.

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