A melhor forma de consolar alguém que está sofrendo

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“A vida não é sobreviver à tempestade. É sobre aprender a dançar na chuva.”~Vivian Greene

A compaixão é um dos maiores presentes da humanidade. Durante tempos de sofrimento, como após a morte de um ente querido, os sofredores contam com a empatia dos outros para sobreviver à provação. No entanto, muitas vezes, quando alguém está de luto, fazemos pouco mais do que dizer um “Sinto muito por sua perda”, porque tememos aumentar acidentalmente a dor dessa pessoa.

Falando como alguém que perdeu o marido inesperadamente depois de pouco mais de três anos de casamento – e que aconselhou muitas pessoas que perderam entes queridos -, entendo pessoal e profissionalmente como é lamentar profundamente.

Todos os enlutados apreciam a compaixão que lhes é oferecida, mas existem algumas expressões de simpatia que são mais úteis do que outras. Aqui estão cinco não fazer (e o que fazer) para pessoas que desejam confortar os enlutados.

Fale sobre a pessoa perdida, não presuma que mencionar seu nome ou histórias sobre ela tornará a tristeza pior.

O que mais me machuca é quando as pessoas não falam sobre meu marido Jim. Muitas pessoas achavam que trazê-lo à tona em uma conversa me machucaria ou intensificaria minha tristeza. O oposto foi o caso.

Eu diria a eles que adoro falar sobre Jim e sempre farei isso, porque é assim que o mantenho vivo e comigo. Gosto de ouvir uma história engraçada sobre ele ou uma memória dele que alguém está ansioso para reviver.

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Muitas pessoas queriam estar lá para mim – até mesmo para relembrar sobre Jim – mas, como não sabiam o que era apropriado, não fizeram nada. Enquanto sofria com a dor e o choque de perdê-lo, a última coisa em minha mente era com quem não tinha falado recentemente ou quem poderia estar disponível para uma conversa de quinze minutos.

Os enlutados não estão em um estado psicológico de entrar em contato com ninguém, então, por favor, fale com eles. Precisamos de todo o suporte que pudermos obter.

FAÇA perguntas, apenas não faça perguntas abertas.

Uma das coisas mais comuns que você ouve durante o luto é “Você precisa de alguma coisa?” Ou “Como posso ajudar?” Estas são as perguntas mais estressantes que você pode fazer a um sofredor. Eles são sinceros e têm a melhor das intenções por trás deles, mas para alguém que já está sobrecarregado de tristeza, choque, ansiedade, etc., tomar decisões é muito difícil.

Por exemplo, a comida é uma das coisas mais estressantes quando você está de luto. Parece ridículo, mas é verdade. Todo cliente com quem trabalho que perdeu um ente querido diz que a comida provoca o mesmo estresse neles.

Uma de minhas clientes é abençoada com um membro da família que faz bolas de proteína de manteiga de amendoim para que minha cliente satisfaça suas necessidades nutricionais sem ter que cozinhar sozinha.

Minha vida ficou muito mais fácil com amigos e familiares que me trouxeram comida já preparada. Tudo que eu precisava fazer era colocá-lo na geladeira até que eu quisesse. Era uma coisa a menos com que se preocupar.

Então, se você vai perguntar a um griever (queijo) se ele precisa de alguma coisa, faça uma escolha simples: “Você quer sopa ou salada?” Ou dê a eles uma pergunta de múltipla escolha – A, B ou C. Eles ainda precisarão fazer uma escolha, mas não será baseada em opções abertas.

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Ofereça-se para se reunir, mas não presuma que a pessoa que está sofrendo vai querer fazer as mesmas coisas que fez no passado.

Encontre o sofredor onde ele está e não onde antes.

Jim e eu adorávamos viagens para jogos de futebol e apresentações de bandas ao vivo. Hoje só consigo desfrutar dessas coisas com pessoas que me sinto muito seguras.

Muitas pessoas presumiram que, porque eu gostava antes, eu naturalmente voltaria a cair nisso. Não funciona assim. Alegria é uma emoção difícil depois do luto, porque você quase se sente culpado de ser feliz. Talvez algumas pessoas lidem com seu luto dessa maneira, mas a grande maioria que encontrei não.

Eu prefiro passar o dia ao ar livre na natureza em silêncio, ou ter amigos me telefonando e dizendo: “Que tal virmos assistir a um filme? Você não tem que nos entreter ou se vestir. Fique de pijama. ”

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NÃO deixe as pequenas coisas fora das conversas, não incomode o queixoso com trivialidades.

Enlutado ou não, se um amigo ou familiar está enfrentando um grande problema na vida, você quer ajudá-lo, independente de estar sofrendo. A vida é ajudar uns aos outros sempre que necessário. Ou seja, quando é um problema legítimo.

Por exemplo, não tenho mais paciência para mesquinharias. Eu não me importo com o trânsito ou o tempo, ou com a senhora rude do caixa do supermercado. Jim morreu há dois anos e meio e ainda é uma luta sair da cama e passar o dia. Com esse tipo de batalha diária, não tenho mais tolerância com essas conversas mundanas. E garanto que não estou sozinho.

Faça um favor a si mesmo e ao sofredor – se o seu problema não passa de uma irritação, converse com outra pessoa sobre isso.

Seja aberto e paciente com explosões e colapsos e não julgue.

Só porque um crente parece melhor depois de algumas semanas ou meses, não significa que ele não está mais sofrendo. Significa simplesmente que eles estão melhorando sua aparência. O sofrimento no interior continua, e as lutas diárias permanecem, embora não sejam vistas pelo público.

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Pequenos estresses podem nos atrapalhar. Por exemplo, devido a um atraso de chuva, o jogo Michigan-Michigan State estava atrasado e, morando no Colorado, o canal local mudou para o jogo Colorado. Você pensaria que perdi meu cachorro. Liguei para meu irmão (histericamente) e ele cuidou do assunto em cinco minutos.

Você sente como se já tivesse superado tantos desafios que a frustração por não entender o que está acontecendo ao seu redor o deixa numa espiral. É por isso que você só pode abordar a vida um dia de cada vez. Portanto, resista ao impulso de julgar o progresso ou as escolhas de outra pessoa. Os sofredores realmente estão fazendo o melhor que podemos.

Para encerrar, é muito importante que você permaneça quem você é. Não tente mudar a forma como você age ou interage com medo de como você fará a pessoa enlutada se sentir. Apenas seja quem você é para eles e lembre-se de que a normalidade não é um objetivo, muito menos um destino. A vida deles nunca mais será a mesma, mas sua presença consistente e apoio autêntico tornarão o processo de luto um pouco menos opressor para eles.

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Sobre Samantha Ruth

Samantha Ruth é psicóloga, palestrante transformacional, treinadora e autora de best-sellers internacional nº 1. Ela é bacharel em psicologia pela University of Michigan e possui mestrado em psicologia clínica pelo Center for Humanistic Studies. Sam perdeu inesperadamente o marido há dois anos e meio, quando ele morreu de um problema cardíaco congênito do qual ele desconhecia. Sam foi publicado no PsycheCentral.com e na Live Happy Magazine, e seu site é samantharuth.com.

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